丈夫把哥们儿看得比我还重

“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来”，那有没有什么办法能够帮助“城里的人”获得幸福，不必逃离婚姻呢？2024年，本刊邀请资深心理咨询师肖雪萍，一起为您解“围城之惑”。

当夫妻之间发生矛盾、冲突，勇敢说出自己的真实感受，而不是一味猜测对错，才有利于真正解决问题，让婚姻的小船顺利前行。

余青青最近一直在和丈夫张亮闹别扭，因为他下班后总是跟几个哥们儿聚餐，回到家已是深夜不说，有时还耍酒疯。

余青青说他没有责任心，自己非常失望。没想到，张亮竟然指责她：“你不也会跟闺蜜逛街、看电影吗？为什么我每次跟朋友聚完餐回家，你都没有好脸色？”余青青不想跟他吵架，躲进卫生间哭了一场。

这次冲突之后，夫妻俩很久都没有说话。慢慢地，余青青有些慌了，她的父母离婚，主要是因为母亲对父亲管得严，父亲做什么都必须经过批准才行。余青青担心再这么闹下去，自己也会步母亲的后尘。于是，她不仅下厨做了一桌丈夫爱吃的菜，还买了他心仪许久的笔记本电脑。张亮也借坡下驴，接受了她的道歉。

但是几个月后，张亮又故态复萌。余青青很难过，觉得丈夫根本不爱自己了，但害怕再闹会导致离婚，余青青敢怒不敢言，把委屈和担忧都憋在心里。

下班后跟朋友聚餐，无论男女，其实都是缓解工作和生活压力的一种方式，但余青青认定男人这么做就是逃避家庭责任，更是不爱自己的佐证。

女人觉得男人之间聚餐就是喝酒、侃大山，甚至去做“见不得人的事”；而女人相约一起逛街、看电影，就是缓解压力，为接下来更好地工作、爱伴侣蓄力。

其实，当夫妻发生冲突和矛盾，一味纠结对方某个行为的对错，反而会偏离了爱和关系的核心，陷入如何给事情定性的无谓争论中。

夫妻在处理矛盾冲突时，界定某个行为的对错并不容易，因为“公说公有理，婆说婆有理”，较为可行的办法是回到最根本的标准—“感受”上。余青青可以告诉张亮：“你这么做，让我感到被忽略、不被爱。”如实表达后，若张亮依然我行我素，那余青青可以继续追问：“你是不是觉得我过得开不开心、幸不幸福，你都无所谓？你也不在乎你的做法会不会影响我对你的爱？”相信他的答案是否定的。与此同时，余青青还要调整自己的认知，理解张亮的行为，因为男人也需要朋友，需要偶尔跳脱工作和家庭，享受自己的独立空间，这和女人跟闺蜜聚会在本质上没有区别。

接下来，余青青可以告诉张亮，他经常抛下她跟朋友聚餐，留下她独自一人，她因此感到被忽视、不再被爱的真实感受：“你不在家，我都没心思吃饭，还会胡思乱想，担心你的安危。”

张亮或许就会耐心地告诉她，自己之所以跟朋友聚餐，不是忽略她，更不是不爱她，而是想缓解工作压力，不想把负面情绪带回家。如果余青青接受他的说法，并表达“谢谢你说出真实想法”，相信张亮以后会减少聚餐次数，或者考虑带上她、做点儿什么让她放心并感到被重视。

当我们要求伴侣尊重自己的感受，停止做损害关系的事时，有两个重要前提：一是拥有独立的自我，能克服对失去关系的恐惧，即不把个人价值完全建筑在婚姻之上，培养一种“我爱你，所以需要你，我的生活里有你更好，没你也能活得快乐”的心态；二是加强自我建设，比如除了婚姻之外还要有自己的朋友圈、兴趣爱好和人生追求。

做到这两点，伴侣一定能接收到信号，进而承担自己的责任，同时重视对方的感受和需求，主动提供力所能及的爱和照顾。

作者简介：肖雪萍

心理作家，同在心理工作室创办人，中央人民广播电台、中国教育电视台特约心理专家，中国关工委专家团成员。著有《滚床单心理学1、2》《不完美的美》《成长，长成自己》等。