老公的“好”都给了外人

将“夫妻是两个不同的人”这句话铭记于心，并接受彼此的差异，婚姻想不幸福都难。

“谦谦有礼，重情重义，是个热心肠的好男人。”当初，哥哥将王宾介绍给李虹时，对他的评价如此之高。跟王宾结婚以后，李虹发现哥哥说得没错，王宾的确很好，只是他的“好”是对外人。

结婚5年，王宾没送过李虹一件像样儿的礼物，也从没带她吃过一次大餐。如果她买了一件较贵的衣服，王宾会念叨好几天，指责她不会过日子。可他侄子说喜欢钓鱼，王宾立刻买了一整套钓具送给人家；朋友装修房子缺钱，王宾主动借了10万元。

闺蜜说：“男人如果爱你，一定舍得为你花钱。”李虹当时还极力维护王宾，说他会做家务，总接她下班，而且自己也很节省，从不乱花一分钱。但闺蜜走后，李虹越想越委屈，越想越伤心，有那么一瞬间，她都想跟王宾离婚了。

在婚姻关系中，很多人按照“我以为”的逻辑去爱伴侣。有的男人觉得照顾孩子、分担家务、接妻子下班、不出去瞎混，就是尽到了爱妻子的本分，却没有意识到这是他们以为的爱，不一定是妻子想要的。他们往往习惯用对待自己的方式去对待妻子，比如王宾，他对自己抠门，所以对妻子也很吝啬。他之所以对外人慷慨，对自己人吝啬，可能是太渴望得到周围人的认可，以至于不惜牺牲自己的需要和感受。

这种情况下，如果妻子不站在丈夫的立场考虑问题，没有“我们是不同的人，所以我得主动沟通”的意识，那么，她的需求和感受就会一直被对方无视。久而久之，婚姻关系会被怨恨和不满占据，慢慢走向破裂。

有些女性可能会想：“爱我，让我高兴，满足我的需要，难道不是丈夫应该做的吗？凭什么让我主动去沟通？”这种想法没错，为人丈夫者，享受了妻子的温柔陪伴，确实应该回报以照顾和满足。但现实情况是：有些男性的家庭并未教会他如何换位思考、理解和照顾伴侣的感受。这种时候，妻子感到痛苦但不想离婚，不愿主动沟通却要求对方改变，其结果就是要继续忍受痛苦。

如果我们把“夫妻是两个不同的人”铭记于心，那么就会接受：我会有和对方不同的个人化需求，也会有和对方相似的共同需求。对于自己个人化的需求，比如购物、爱好，可以在不伤害对方、不损害家庭利益的情况下，自己想办法实现；而对于双方的共同需求，如分担家务、照顾孩子，则两个人好商好量，协作完成，让双方都能得到满足。

这个过程中，肯定有些事情不会尽如人意。比如当李虹试着去跟王宾沟通，希望他以后对自己更好一些，对外人的帮助尽力而为时，王宾的反应可能是极力“抵抗”，也可能是“口头答应，行动照旧”，这个时候，李虹可以先尝试单方面改变。因为夫妻是一个整体的系统，只要一方作出改变，就能在潜移默化中带动另一方。

夫妻双方需要花一些时间，慢慢弄明白：各自有什么样的需求，并区分哪些是作为独立个人的需求，而哪些是夫妻共同的需求。要做到这些，需要两个大前提：一是夫妻双方相互尊重，以一种平等的态度来相处；二是两个人都愿花时间去了解自己，也愿意倾听对方。比如李虹想买漂亮衣服，只要经济条件允许，可以按照自己的心意，高高兴兴去买，不需要得到王宾的允许。如果他不高兴，批评指责，也不要太往心里去，更不要认同他的想法，而是平心静气对他说：“我的需求得到满足了，心情就会很好；感觉很爱你，便会特别想对你好。你想不想让我对你好一些？”这个时候，对方肯定已经一边微笑一边点头了。

作者简介：肖雪萍

心理作家，同在心理工作室创办人，中央人民广播电台、中国教育电视台特约心理专家，中国关工委专家团成员。著有《滚床单心理学1、2》《不完美的美》《成长，长成自己》等。