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结婚7年后,突然发现“性格不合”

发布时间:2024-09-06 17:14:38
来源:《婚姻与家庭》杂志
作者/梁小桥(心理咨询师)

家庭和谐,社会才能和谐。无论是维系婚姻关系,还是促使婚姻解体,有时我们需要借助心理咨询师、律师、社工等外力,才能尽可能减轻双方的痛苦,给家庭一个相对完美的结局。

性格不合本身并不能摧毁婚姻,不接纳因此带来的“不一致”,才会真的伤害婚姻。

周末一早,宁磊和晓琪就来到了咨询室。结婚7年,他们忽然发现两个人性格一点都不合,传说中的“七年之痒”如期而至,不知道如何继续走下去了。

迟来的觉醒

宁磊今年38岁,在一所高中当化学老师。他没有架子,很受学生欢迎;晓琪是他的大学同学,在一家企业做财务工作。两人从恋爱到结婚,一直是大家眼中的才子佳人,他们也曾认为,两个人能白头偕老。

但是,最近一年内发生的几件事,让宁磊和晓琪开始频繁争吵,“离婚”这样的话也经常脱口而出。一年前,儿子即将上小学,他们准备买房子。手里的钱有限,晓琪想住大房子,觉得在离学校远的郊区也没关系,因为家是休息的地方,住得舒适自在是最重要的;宁磊却想买离学校近的房子,这样可以让大人和孩子节约时间,而且好学校都在市区。最终,晓琪还是听了宁磊的建议,买了一套“老破小”的学区房。但那之后,晓琪总抱怨房子太小,住得挤。每当这时,宁磊都不作声。

晓琪讲究仪式感,一家三口吃一顿平常的晚饭,如何装盘、摆盘,她都很讲究。比如有一次,宁磊把饭菜摆上桌,儿子正要吃的时候,晓琪忽然端着一盘韭菜炒鸡蛋去了厨房,换了一个盘子。“韭菜炒鸡蛋不能放在绿色盘子里,得用白色盘子装!”一通折腾后,菜都凉了,宁磊一肚子气。

一家三口去旅行,出发前一周,宁磊就开始做攻略,订房间。他也让晓琪看看,毕竟好不容易出一次门,得好好规划一下。晓琪倒是也准备,不过是在网上找照相馆、摄影师。每到一个城市,她都要拍很多照片,不仅自己拍,还让丈夫跟孩子一起拍全家福。一直以来,宁磊都不理解,但为了照顾晓琪的心情,他也硬着头皮配合。

晓琪觉得宁磊太节省,喜欢囤积无用的东西。每次买菜的塑料袋,他都要板板正正地折起来,留着以后装垃圾。如果塑料袋太小或者有洞,常常是拿起来后,汤汤水水滴了一路;买海鲜送的泡沫箱子,宁磊也不让扔,说留着以后用,留着留着就堆满了阳台。

经历这么多争吵后,他们重新审视两个人的婚姻,最后得出结论—双方的生活习惯、价值观,以及性格都大不相同。宁磊是务实的经济适用男,晓琪更喜欢风花雪月的生活,这个结论让他们感到担忧。想到以后还要朝夕相处几十年,两口子担心矛盾日积月累,有朝一日会搞垮他们的婚姻。

在不一致中受益

“你们觉得好的婚姻应该是什么样的呢?”我问。晓琪看了看宁磊,告诉我:“起码基本生活习惯、兴趣爱好要一致吧!”

“他喜欢积攒塑料袋,留着泡沫箱,这就让你觉得你们是两个世界里的人了?”我问。晓琪马上说:“我们家房子本来就很小,还要腾出地方放废品,连个下脚的地方都没有了!”宁磊瞪了晓琪一眼,没有说话。

“孩子上小学了吧?”我问。“一年级了。”晓琪说。“学校离家近,上学不折腾吧?”我问。“从我家走到学校不到10分钟,不像他有的同学要提前一小时就出门,早饭都在车上吃。我儿子每天能省出来时间吃早饭,还能多睡会儿,现在正是长身体的时候,睡觉才能长个儿!”晓琪很开心地说。“你不嫌弃是老破小了?”我问晓琪。她笑了,没说话。

“她还说我家小得转不开身,吵架都施展不开。”宁磊终于说话了。

“家里本来就不大,你还攒泡沫箱子!”晓琪白了他一眼。

那为什么宁磊舍不得扔东西呢?我邀请他讲述自己的成长故事。宁磊出生在一个非常普通的家庭,儿时家境不好,妈妈非常节俭,什么都舍不得扔。有一年端午节,亲戚送给他家一盒粽子,妈妈把粽子叶,以及外面缠绕的彩色细绳洗干净后收起来,第二年包粽子时再用。宁磊受妈妈影响很大,从小到大都非常节俭,也特别爱囤积东西,什么都不舍得扔。“我也觉得积攒那些东西没用,但习惯了,一时改不掉。最后她偷偷扔了,我也没说啥呀。”他嗔怪地看向晓琪。

“她把泡沫箱子扔了,你们吵架了吗?”我问。“没有,哈哈!没用的东西就该扔。”宁磊说。“不知道你们发现没有,在生活习惯上,你俩看似不一致,但都能尊重对方的决定。”

晓琪虽然喜欢远离市区的大房子,但她也看到了学区房的优点,每天都在开心地享受房子带来的便利;宁磊也是,虽然自己积攒的东西被扔掉,但不会因为这个发生不愉快。我说:“晓琪喜欢美的东西,饭菜讲究餐具的搭配,出去玩儿也要找摄影师拍照,这些你虽然不认同,但不是也一直努力去配合妻子吗?”

“嗯,专业摄影师拍得是好。每次出去玩儿,我们都有几张很好看的全家福。回头再看还是觉得挺有意义的。”宁磊补充道。

“是呀,所以这些分歧,其实带给了你们不一样的感受。就好像一个人走路,一直朝左边看,只能看到左边的风景。这时候,他的右边来了一个旅伴,他也有机会看到了右边的风景。”宁磊和晓琪不约而同地笑了。

放弃对理想婚姻的执念

其实,无论多么好的婚姻,夫妻俩在漫长的柴米油盐中,也不可能事事合拍,对方一定有让你觉得不能理解甚至愤怒的时候,你也不可能时时都是最懂他的那个人。

那么,“性格不合”是不是婚姻幸福的致命伤呢?其实,真正能伤害到婚姻的,是对“一致”的执念,是对婚姻理想化的追求。

心理学上有一个概念叫“非整合”,意思是“维持着的不一致”。具备“非整合”能力的人,不会通过操控自己的认知、价值观、情感等,去解决紧张和不适。而是允许矛盾的多种认知、价值观、情感同时存在,接受并且维持它们。同时,这些矛盾的存在,不会让他们感到分裂,反而仍然能感觉到自己是“整体”的。拥有幸福婚姻的前提,并不是遇到一个事事都合拍的伴侣,而是拥有“非整合”能力。具备这种“非整合”能力的人,在面对婚姻中的“不一致”时,最先考虑的不是去消灭这种“不一致”,也不会想方设法去改变对方,从而达到和自己“一致”,而是接纳这种“不一致”的存在。

婚姻中不管发生了什么,沟通才是关键。当我们发现彼此不合拍、不一致的时候,首先要做的是好好沟通,在承认两个人本来就不可能处处一致的前提下,去发现不一致给我们带来的益处,欣赏彼此的差异。

听我讲完这些,宁磊感叹,虽然在生活琐事中,他们有着这样那样的不一致,但对于婚姻的珍惜和经营以及未来发展方向,两个人从始至终都是一致的。

晓琪说:“我这个人呀,是有点儿注重外在的形式。不过,我的优点也很多啊。”宁磊笑着接过她的话:“你优点多着呢,又上进又漂亮,就像老师说的,以后再多点儿非整合能力就更好了!”

每个人都有自己独特的成长经历,面对同一件事,常会有不同做法。如果差别太大,那么两个人必然会感到不舒适。如果你不能接受这种差异,就会感觉对方是故意冒犯,争吵、冷战、暗中较劲儿随即开始了。彼此都从自己的角度出发,认为自己已经做到满分了,可对方就是不领情、不配合。

其实真正导致失望的,并不是两个人处处都不合拍、不一致,而是从来没有去理解过伴侣说那样的话、做那样的事情,是基于什么样的人生经历与认知。

在婚姻中,提升我们的“非整合”能力,试着去理解对方的做法,听懂对方爱的语言,在不一致中看到一致,性格不合的婚姻也能幸福长久。


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