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学点儿心理学,越吵越幸福

发布时间:2023-09-26 10:03:59
来源:《婚姻与家庭》杂志
作者/文 | 丁敏

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得知妻子小芬又把购物车清空后,张元气炸了:“花钱容易挣钱难,你买那么多东西用得完吗?上次‘双11’买的东西还堆着呢!你怎么不学学王强老婆,人家多会过日子啊!”

小芬原本也觉得自己花钱大手大脚,很过意不去,可听丈夫这么说,愧疚感瞬间烟消云散,委屈和愤怒相继袭来:“那你怎么不跟王强学学呢?人家赚得比你多不说,还从不管媳妇花多少,可比你强多了!”

“他比我强,那你跟他过去吧!”

“你别以为我不敢!”

“有本事就离婚,反正你心里也没这个家!”

“离就离,谁怕谁啊……”

最后,张元摔门而出,小芬一个人在家失声痛哭。这场争吵让他们的婚姻多了一道裂痕。

婚姻里,冲突和争吵在所难免,如何不让吵架伤感情是关键。今天就给大家分享一下知名心理学家杜胜祥老师的课程《怎么让伴侣间越吵越亲密》。

杜胜祥老师是北京大学心理学硕士、中国心理卫生协会会员、二级心理咨询师,拥有15年心理咨询经验,帮助许多在婚恋中迷茫挣扎的人们走出人生低谷。在这个过程中,他注意到,离婚的夫妻和婚姻幸福的夫妻面临矛盾的数量和类型是相当的,但结局却南辕北辙。

为什么会这样呢?杜胜祥老师发现,关键在于他们处理冲突的态度和方法不同。婚姻幸福的人大多会这么做:

一、用积极面对取代消极抵抗

吵架是为了解决矛盾,解决矛盾的本质是什么呢?就是你想要表达的内心需要,包括被理解、被尊重、被倾听、被肯定。

张元想让妻子小芬看到自己“挣钱不容易”,尊重他的付出和努力。小芬也想让张元尊重自己对这个家的付出,而他口中的“反正你心里也没这个家”则让她的希望落了空。没有尊重的对话使得双方都很受伤,从而采取了消极的应对方式,丈夫摔门而出,妻子失声痛哭,问题得不到解决。

所以,我们既要多觉察自己的需要,也要多觉察对方的需要,这样才能有效减少矛盾冲突。即便发生冲突,也要尽可能避免消极抵抗,学会积极面对,才能从根本上解决问题。

二、把指责对方换成表达自己                          

争吵时,我们常常会口不择言,指责、抱怨脱口而出:“你……”原本是想通过争吵表达需求、达成一致,结果却陷入批评对方的漩涡,也使得对方生气受伤拒绝表达真实的自己,最终适得其反。

这时候,不妨试着以“我”开头表达自己的感受,比如把“你没时间理我”换成“我想你能多陪陪我”。对比之后,你就会发现,后者表达出更温和的情意,也更能让对方接受。

所以吵架时,经常用以“我”开头的句子吧,会更准确地表达出你的想法,同时也不会伤害对方。

三、要彼此顾念而非针锋相对

夫妻之间的爱其实就是彼此顾念,不管吵多凶,心里终究要装着彼此,而不能够一味针锋相对,谁也不肯低头。

所谓“彼此顾念”就是:有些东西虽然不是我要的,但我知道你很想要,如果对于我来说不是太困难的话,我愿意按照你的意愿去做,不问太多原因,不提任何要求。因为爱你,所以我愿意顾念你,愿意为了经营好婚姻做出一切努力,愿意向你道歉:“我刚才的话让你伤心了,我向你道歉。”

当一方道歉的时候,另一方也要学会宽恕。只要不涉及原则性问题,都可以宽恕。因为我们共同的方向是构建幸福、和谐的夫妻关系,哪怕有冲突和争吵,还是相亲相爱的一家人。

适合人群

1.在婚姻或恋爱中遇到困扰的你;

2.婚恋中陷入危机,束手无策的你;

3.伴侣不够体贴,不懂关心另一半的你;

4.希望提升亲密关系质量,提升幸福感的你。

你将获得

1.提升情感认知,成为高情商魅力女人;

2.发掘沟通潜能,增加双方感情浓度;

3.提升两性关系,与另一半越来越亲密。

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