紧张的父子关系

看到孩子身上有缺点时，父母总是想做点儿什么立刻帮他改掉。殊不知，当方法不对时，不但缺点改不掉，还会影响亲子关系。

简单粗暴的爸爸

小博妈妈第一次来咨询室时，是拉着小博爸爸一起来的。小博妈妈满脸忧愁，而小博爸爸则是一脸尴尬。

原来，小博因为一点儿小事挨了爸爸骂，被骂时他只哭不说话，可当他转身进房间时，妈妈看见小博拳头紧握，面露凶光，嘴里还咬牙切齿地嘀咕“他怎么还不去死”。很明显，小博嘴里的“他”是指爸爸。

小博是个8岁的男孩，很聪明，待人也很有礼貌。可每当跟爸爸吵架时，他就会脱口而出希望爸爸去死之类的话。

以前，大家都觉得小博只是在说气话，发泄情绪，没当回事。但这一次，妈妈看到了事情的严重性，担心孩子会做出格的事情。

其实，小博和爸爸之间的关系一直都很紧张。几乎从不跟爸爸亲近，不跟他单独外出，甚至只要爸爸在客厅，他就会躲进房间。为此，我询问了他们父子平日里的相处模式。

妈妈告诉我，爸爸很想改善与小博的关系，但他对儿子要求比较高，希望他学习好、人缘好、有担当、爱妹妹等。看到他有不足，爸爸就忍不住想立刻纠正。可爸爸耐心不够，简单粗暴，往往没说几句就发火。

比如这一次吵架。爸爸计划周末带一家人去郊外旅行，在超市采购食物时，小博想买蛋糕，可妹妹最近感冒，不能吃蛋糕。爸爸说了小博几句，小博依然闹着要妈妈买。爸爸顿时很生气，开始骂小博，一直骂到家门口。

小博只哭不说话，回家后就进了自己房间。他进房间时，妈妈看到小博面露凶光诅咒爸爸去死。事情平息后，妈妈把自己看到的告诉爸爸，想劝说他改改脾气。可爸爸不但不觉得自己有问题，还说：“他要不是这个死样子，我至于发火吗？”爸爸认为责任在于小博。

爸爸的这种想法很常见。亲子关系出问题时，家长往往会把责任归咎于孩子做得不好，想要孩子先改变，却忘记了孩子是家长教出来的。孩子做不好，家长应该先反思自己，而不是责怪孩子。很明显，小博的爸爸也没有意识到这一点。

针对小博爸爸的情况，我用了情景模拟的方式：由小博妈妈扮演爸爸的角色，我扮演小博，演绎事情发生的过程；而小博爸爸做观察者，全程只看不能说话。

通过这样的方式，爸爸终于认识到自己不该发脾气，而且发脾气也教不好孩子。接着，我引导他继续探索教导孩子的方法，比如买蛋糕这件事，可以给小博换成其他的东西；可以跟他约定下次妹妹病好了再买；还可以给妹妹买一个她喜欢且能吃的食物补偿她。

经过几次咨询，爸爸学会了克制自己的脾气，能够灵活处理小博的事情，两人的冲突减少许多。可是，小博依然不与爸爸亲近，见到他还是绕道走。

“和事佬”妈妈

鉴于这种情况，我建议他们带孩子来做家庭沙盘游戏。因为沙盘游戏能够快速呈现家庭成员之间的互动模式，在不知不觉中促进家庭成员间的沟通与交流。

由于小博不喜欢跟爸爸单独在一起，所以我安排妈妈和妹妹也一起加入沙盘游戏。

过程中，我发现了一个之前一直没注意到的重要问题，小博妈妈总是做“和事佬”。不管是小博与爸爸发生冲突还是与妹妹起争执，妈妈都会两边和稀泥。

比如，选沙具时，小博嫌妹妹太慢，嘴里开始念念叨叨。妹妹回怼了一句“我就要慢，气死你”，继续旁若无人地挑选沙具。妈妈立刻走上前去引导妹妹加快选沙具的速度，同时安抚小博：“妹妹是跟你开玩笑的。”

又比如，小博做沙盘时，经常会拿起摆好的沙具左瞧右看，甚至想要换。爸爸看不惯，总会忍不住埋怨他。每当这时，妈妈就会一边催促小博“别看了，等下你爸爸又要唠叨了”，一边又安慰爸爸“他还是个孩子，给他点儿时间”。

表面上看，妈妈化解了一场又一场争执，可实际上，这些问题都没有得到真正解决。

小博没有学会包容妹妹，妹妹没有学会考虑哥哥的情绪，爸爸也没有学会怎么对孩子更有耐心。所以，与其说妈妈在化解矛盾，不如说她破坏了孩子学习独自处理问题的机会。

在我的引导下，妈妈意识到自己的问题所在，开始慢慢调整。当他们有冲突矛盾时，妈妈不再第一时间去调和，而是旁观事情的发生，放手让当事人自己先处理。他们僵持不下或处理不好时，她再以旁观者身份分析事情的经过，引导他们寻找新的解决办法。

小博妈妈放手后，家里的冲突明显增多了。但是，随着家庭沙盘游戏的继续，渐渐地，他们学会了怎么避免和处理冲突。家庭关系越来越和谐，小博和爸爸的关系也在修复中。

一切看起来都很顺利，但问题并未结束。

安全感被满足的男孩

小博有一个问题，不敢主动和别人玩儿。这一点总能让爸爸瞬间暴怒，“小朋友叫他去玩儿，他就是不敢去。一个男孩子扭扭捏捏像什么样子，真是气死我了！”

爸爸生气又无奈。爸爸越是逼小博，他越是不去，也越讨厌爸爸。而爸爸则越想方设法逼他去。每次遇到这个情况，好不容易修复的父子关系一下子又跌到了冰点。

小博想玩儿又不敢去，原因有很多种，比如害怕被别人拒绝、担心没做好被人嘲笑、与别人玩儿有过不愉快的体验等。

我通过咨询发现，小博小时候很爱跟别人玩儿。有一次，不知什么原因，小朋友们忽然嘲笑他脸上有3颗麻子，还给他取外号“三麻子”。小博非常生气，跟别人打了起来，还抓伤了两个小朋友的脸。

事后，老师和家长只处理了打架事件，却忽略了小博内心受到的伤害。从那以后，小博开始变得不愿意跟别人玩儿。爸爸看到他扭扭捏捏，就会骂他、逼他，给孩子造成了二次伤害。

为此，我让小博参加心理团辅活动。每次团体活动时，我和其他小朋友都真诚地邀请小博一起玩儿，小博要么不理我们，要么说“太幼稚，没意思”。不管他怎么说、怎么做，我都允许和接纳，并告诉他想参加的时候就加入我们。我这样做的目的是让他在团体中感受到安全和被接纳。

8岁的孩子哪有不爱玩儿的？不到一个月的时间，小博开始主动要求加入我们的活动。不过，在外面，他依然迈不出那一步。这时候，爸爸的作用就非常重要了。

为了让爸爸帮助小博彻底走出来，我经常邀请爸爸旁观我们的团辅活动，引导他看到我怎样接纳小博，怎样给他安全感，指导他用接纳代替指责，用陪伴代替逼迫。渐渐地，再遇到这种情况时，爸爸已经可以很平和地跟小博说：“爸爸陪你一起在这里看他们玩儿吧。”

有了爸爸的接纳和陪伴，小博的安全感越来越强，再加上他在团辅活动中体验到和很多小朋友一起玩儿的快乐，小博现在已经可以很轻松地加入别人的活动，有时还会主动组织活动邀请别人一起玩儿。

有一天，小博爸爸特意来感谢我：“到今天，我才明白，一个父亲最重要的不是教会孩子什么东西，而是在他需要的时候陪伴和支持他。”如今，小博和爸爸的父子关系已经非常融洽，甚至可以称得上相互滋养了。

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