如何对孩子说“不”

那些难以对孩子说“不”的父母，只要自己能力所及，几乎不会拒绝孩子的请求，他们觉得孩子愿望得到满足后的笑脸非常治愈。因为自己淋过雨，便想尽力为孩子撑起一把伞，那些一味满足孩子的父母看起来是宠溺孩子，实则是在抚慰内心那个曾经被无情拒绝的自己。

张德芬是我喜欢的一位作家，她在《舍得让你爱的人受苦》一书中说：“你看到孩子受苦很不忍心，就为他们扫除障碍，这会让孩子学不会如何自己面对生命中的挫折。”可见，父母如果真的爱孩子，就要为他们“计深远”，懂得对他们说“不”。

对孩子说“不”是有技巧的。有的父母在拒绝的同时体现了自己的高情商，孩子没有任何不适感。可有的父母说“不”之后，没有关注孩子的情绪，对孩子造成了一定的心理伤害。所以，父母不仅要懂得对孩子说“不”，还要懂得如何对孩子说“不”。

不要用发脾气的方式对孩子说“不”。在简•尼尔森提出的“正面管教”中，有一个非常重要的理念是“温柔而坚定”。也就是说，父母在教育孩子的过程中，尽可能不要带入自己的情绪。

同样，如果父母对孩子说“不”时总是情绪先行，大发脾气，虽然一开始可能会快速“制服”孩子，但教育效果却大打折扣。因为父母发脾气会让孩子将注意力全都放在父母的情绪上，而不是父母的话语上，孩子很可能是被父母的情绪“吓”听话的，而不是真正意识到自己的错误，甚至还会让孩子生出对抗的情绪。

相反，如果父母说“不”时语气温和而平静，孩子则更容易接受。所以，高情商的父母在对孩子说“不”时，都会保持稳定的情绪，不会为了拒绝而拒绝，重在对孩子表达清楚“不能这样做”的原因。

先共情再说“不”。被拒绝的滋味不好受，所以拒绝孩子不合理请求的同时，不要忘记安抚他们的情绪。孩子的请求可能不合理，但他们本身还是需要被理解和尊重的。比如孩子想在寒风刺骨的冬天穿短裙上学，出于保护孩子健康的责任，父母肯定会拒绝孩子的请求。但是，孩子为什么会提出这个要求呢？如果是她觉得穿裙子能让自己更漂亮，更受人喜欢，父母则可以告诉她，虽然小公主都喜欢穿裙子，但她的可爱漂亮是不会被厚衣服掩盖住的。

不合理要求的背后，或多或少都有一些情绪上的问题，在充分理解和尊重孩子的前提下，先解决情绪问题，再对孩子说“不”，他们就能欣然接受了。

对孩子说“不”后，要找一个替代的方案。拒绝孩子的请求后，问题并没有解决。孩子在当下往往并不能立刻理解父母为什么会拒绝自己。这时，如果帮他们找到一个替代的方案，就能够很好地帮孩子消除被拒绝的失落感。

比如，孩子运动后满身大汗，想吹空调降温，父母担心这样容易感冒，拒绝了孩子的请求。孩子心里肯定不理解：为什么自己那么热，父母还狠心不让吹空调？如果这时父母对孩子说：“你现在肯定很热，恨不得马上进空调房凉快凉快，但冷热转换太快对身体有伤害。咱们可以先脱掉外衣，再打开窗通通风，等到身上的汗干了之后，再吹空调。”这些话能让孩子感受到父母是在乎自己的，自己的想法也得到了尊重和接纳，从而解除对父母的抵触，接受父母的意见。

告诉孩子被拒绝的理由。除了要拒绝孩子不合理的请求外，还要告诉他们为什么会被拒绝。比如，孩子坐公交车时想外放刷视频的请求被拒绝后，还要耐心地告诉他们，搭乘公共交通工具，将电子设备外放会影响他人，如果使用，要戴上耳机。孩子明白之后更易于接受，今后这一类行为也将得到规范。

对孩子说“不”的频率不要太高。被人否定是一种消极的语境，对孩子说“不”，某种程度上限制了他的想法和行为。所以，父母对孩子说“不”的频率不要太高。不要一看到孩子某些不合自己心意的行为，就忍不住把“不要”“不行”挂在嘴边。

成长是一个不断试错的过程，总是禁止、否定很容易打击孩子探索的积极性和自信心，孩子要么会变得畏首畏尾、遇事退缩，要么走入另一个极端，觉得父母不理解自己，事事和父母对着干。

在不涉及原则的问题上，每一次满足孩子的请求，就等于在孩子“好心情银行”的存折上添加了一笔存款，下次当自己的请求被拒绝时，孩子就能有资本来抵消那些失望。

对孩子说“不”的初衷是保护孩子不受伤害，但在一些不违反原则、无伤大雅的事情上，也可以采用“不拒绝、不主动、不负责”的自然后果法，让孩子自我成长。比如，上学快迟到了，孩子还想要再睡5分钟。这时父母可以不拒绝他，让他自己承担上学迟到的后果。

不要轻易对孩子说“不”，也不要轻易妥协。拒绝孩子要慎重，但一旦对孩子说了“不”，就不要轻易妥协。对孩子说“不”是父母建立家庭规则的第一步，如果孩子情绪激动，父母不要慌乱，更不可妥协，可以等他平静下来再向他耐心解释拒绝的理由。这样，孩子就会明白，父母拒绝自己并不是一时兴起。

能够在充分理解尊重孩子的前提下，温柔而坚定地说“不”，并且告诉孩子被拒绝的理由，同时还可以为孩子提供替代方案、安抚孩子失落情绪的父母，才是高情商的父母。

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