吴燕霞：不能白头到老，那就好聚好散

采访对象

吴燕霞，心理学博士，副教授，硕士生导师，上海师范大学心理咨询与发展中心主任，中国心理学会注册督导师，中国心理卫生协会大学生心理咨询专业委员会委员、家庭治疗学组委员，上海高校心理咨询协会副理事长、认证督导师，上海市心理卫生服务行业协会专家委员会委员，萨提亚家庭治疗模式咨询师、督导师。

主要观点

在离婚前对婚姻认真评估，决定离婚时体面分开，彻底分开后树立边界，如此才能好好告别，重新出发。

我在大学任教，从事心理健康教育和咨询工作，经常会和大学生聊到原生家庭的话题，其中就包括父母的婚姻。我发现，当父母处理不好婚姻关系时，孩子或因父母冲突不断而担惊受怕，或因父母离婚而自责不已，或因父母撕破脸而不得不站队……无暇顾及诸多人生课题，对亲密关系更是充满困惑和恐惧。

这让我想起国际知名萨提亚模式家庭治疗师约翰·贝曼的名言：“我们给孩子最好的礼物是好的婚姻，其次是好的离婚，第三是不好的婚姻，最最不好的是不好的离婚。”事实上，不好的离婚不仅会伤害孩子，还会伤害自己、伴侣乃至家人朋友。这就要求我们必须学会妥善离婚，把伤害降到最低，提升遇见幸福的可能性。

认真评估，婚姻何去何从

说到好好离婚，很多人的第一反应可能是妥善处理离婚这件事本身。但在我看来，离婚之前就得学会评估这段婚姻是否要继续下去，当断则断。

“我真的想让父母赶紧离婚，别再互相折磨了！”

“我们早就没感情了，真不知道她为什么就是不肯放手？”

“如果他们离了婚，我们也许都能更幸福一些吧。我妈不会那么面目可憎，我爸不会那么歇斯底里，而我也能够有勇气谈一次恋爱。”

这些话语背后是一个又一个被该离而不离的婚姻所折磨的家庭。夫妻早已形同陌路，孩子也受够了父母的争吵不休，但因为缺少对感情状况的评估，双方不肯放手，死磕着互相消耗，更一起消耗着孩子。

造成这种结果的原因之一，是传统观念的束缚。比如李俊和张娜，迫于家庭压力，完成了结婚生子的人生大事，但很快发现彼此都非自己的良配。李俊希望妻子体贴、顾家，张娜希望丈夫有所作为、浪漫。但现实是，张娜喜欢在外闯荡，孩子、家庭全不顾；李俊安于现状，不求上进。两人互相看不上，一开始是连续几个月打得不可开交，再后来是几个月不说一句话。

张娜觉得孩子必须有个完整的家，就算自己不幸福，也得忍着；李俊觉得离婚是很丢人的事，就算妻子再不好，也是原配。这是一些人死守无救婚姻的典型想法。结果，李俊整日指责妻子，心情不好开始酗酒；张娜长期隐忍不发，得了乳腺癌；而孩子胆小内向，如今年过三十依旧未谈过恋爱，也不打算结婚生娃。

低自我价值感也使得有些人即使婚姻不幸福也无法放手。生了一对双胞胎后，陈敏被迫做了全职主妇，大事小情都很依赖丈夫周亮。刚开始夫妻关系还算和谐，但日子久了，隔阂越来越大。后来，周亮变了心，陈敏伤心欲绝。周亮毫无悔过之意，依旧我行我素。我问陈敏守着这样的婚姻图什么，她说聊胜于无。

陈敏之所以不肯离婚，一方面，是觉得不能便宜了丈夫和第三者，就算耗也要把他耗死在自己手里；另一方面，担心离婚后未必能遇到比丈夫更好的，或者离开他无法独立生活。婚姻中处于弱势的一方往往会有类似的想法，即便自己是被忽视的、被冷暴力的、不被爱的，也不敢离开。

俗话说“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，但这是建立在婚姻有救的基础上。如果婚姻已经不能给夫妻双方提供滋养、带来幸福，及时止损才是明智的选择。所以，我们需要学会对自己的婚姻状况进行评估。可以问问自己：这种婚姻状态是我想要的吗？我对婚姻里的自己满意吗？我在婚姻里快乐吗？努力后是否有改变的可能？

张娜尝试过接纳李俊的不上进和不浪漫，看到他更多的优点，发现还是无法平衡；李俊尝试过跟上张娜的步伐，却发现并非自己所求。这种婚姻状态都不是两个人想要的，他们在婚姻里也不快乐，张娜甚至得了乳腺癌。综合这些情况，离婚对两个人而言反而可能是一种解脱。

当然，离婚意味着一段关系的结束，随之也会失去很多，这也是需要评估的：离婚带来的最糟糕的结果是什么？我能接受吗？我需要付出怎样的代价？我能够承受得起这些代价吗？可能有哪些好的变化？是我想要的吗？在这个评估过程中，先不要轻易说YES或 NO，可以尝试有意识地挖掘资源。有内在的资源：现在的我有哪些能力？为自己的人生负责，我可以做些什么？有外在的资源：亲戚、朋友甚至同事可以做什么？有哪些组织可以帮助我？

离婚后，身为全职太太的陈敏可能会因为没有收入而无法拿到两个孩子的抚养权，也可能会因为社会经验不足而无法很快找到更合适的感情。但是，她曾经工作过，适应一段时间就可以重拾自信，养活自己不成问题；她有父母支持，又有工作潜力，争取一个孩子的抚养权并不难；书籍、课程、沙龙、文章等都可以帮助她更好地寻找伴侣、经营感情。综合考量后，她发现离开或许才能重获新生。

学会尊重，体面告别过去    

经过认真评估决定离婚后，谈得拢协议离婚，谈不拢就诉讼离婚，最后一领离婚证，这事儿似乎就算结束了。但事实上，并没这么简单。

很多人在离婚时处理得并不好。比如有一对夫妻，打离婚官司期间，妻子王娟听说丈夫张衡要升职，正在考察期，二话不说跑到单位去闹事：说张衡性格有缺陷，做过很多次心理咨询，到现在还没好；说他原生家庭有问题，会对工作有不良影响……

虽然这些问题无关业务能力，但毕竟影响不好，升职事宜被无限期搁置。张衡气不过，决定新仇旧恨一起算：聘请最好的律师全力争夺孩子的抚养权，少给妻子分财产；还将妻子的隐秘之事公之于众，在朋友圈引起轩然大波……

揭短、拆台，将对方的名声搞臭、生意搅黄……这种夫妻互撕时有发生，有些甚至丢了底线，连对方有什么性癖好都给抖了出来。

还有些人在离婚时虽然表面上不吵不闹，背地里却陷入了对这段感情的全盘否定。否定感情：“我们在一起就是个错误。”“这段感情糟糕透了，完全没有爱。”否定伴侣：“她从没为这个家付出过一丝一毫！”“就是因为他出轨，我才会如此不幸。”否定自己：“是我太无能、不值得被爱，所以他才会抛弃我。”“我的眼光怎么那么差，遇见这么个渣男？”

不管是明里撕得死去活来还是暗里撕心裂肺，本质都是缺乏尊重的能力。将伴侣的个人隐私、创伤、痛苦等公之于众，令其陷入不堪的境地，是没有尊重伴侣作为个体的基本权利；否定曾经的美好、共同的时光、伴侣的付出，只看到不好、痛苦的一面，是没有尊重过往感情的客观存在。

离婚是一种重大丧失，难免会有许多负面情绪，怨恨伴侣、自责内疚、伤心痛苦……在情绪的裹挟下，我们很容易冲动行事，不留情面地曝光甚至诋毁伴侣，不分青红皂白地否定过去，不仅阻碍了对过往的客观总结，还阻挡了未来的成长机会。因此，我们必须学会尊重。

尊重伴侣的隐私。夫妻关系不同于其他人际关系，是特别亲密的存在，没有谁比我们更知道伴侣的隐私，尤其是他的脆弱、灰暗、窘况等。曾经基于信任与爱，对方把这些都暴露给我们；如今不再相爱，我们不应将其公之于众，甚至作为伤害对方的凶器，而要保守秘密。这是对人最基本的尊重。比如前面说到的王娟爆料张衡本是为了增加离婚成本，挽回婚姻，不承想却适得其反。张衡本想顾念旧情对王娟做些财产倾斜，升职无望后吃了秤砣铁了心，不再留一丝情面。倘若王娟能够尊重丈夫，真诚沟通，哪怕最终还是离婚，两人之间尚能保有一段美好回忆。

尊重这段感情。过往的感情一定有好的、让我们开心的部分，否则也不会一起步入婚姻。不妨回顾下曾经的美好：初次相见是怎样的？最快乐的时光是怎样的？感恩对方的付出：他曾为这个家拼命工作，她为照顾生病的我辞去工作；看到自己的努力：我曾不顾父母反对为爱迁徙，我曾和她一起为梦想勇闯天涯……你会发现，自己是值得被爱的，也是有能力付出爱的，如此才更有力量前行。

当然，这段感情中也一定有不好的、让我们伤心的部分，否则也不会走到离婚这一步。我们要承认问题所在，更要寻找解决方案。以前面周亮和陈敏为例，丈夫丢了忠诚的责任，妻子是否就无辜呢？为了养家糊口，丈夫工作繁忙，妻子非但不理解，反而不停地指责、抱怨，最终把他推出了家门。如果丈夫更懂得责任的意义，妻子更懂得体谅的重要，两个人都更懂得良性沟通在关系中的重要性，那么，在遇见新感情时，他们才能更有机会抓住并经营好。

曾经的相爱是真实发生过的，彼此的问题也是客观存在着的。看见、接纳、尊重过往的一切，我们才能真正告别过去，走向未来。

树立边界，莫让孩子接盘

有些夫妻离婚时看似波澜不惊，实则暗潮涌动。他们确实没撕破脸，而是把这些爱恨纠葛分毫不差甚至变本加厉地转嫁到了孩子身上。

把不幸福的锅甩给孩子。每年高考结束都会迎来一波离婚潮，有人马上办理离婚手续，也有人立刻拿出藏了许久的离婚证。“要不是为了你，我不可能这么忍着，现在你考完了，我也解放了。”“我俩早就离婚了，怕影响你考试，才装了这么久。”大人如释重负，孩子却如枷锁加身，误以为父母不幸福是因为自己。实际上，大人的感情出问题和孩子无关，有没有孩子都不会改变离婚的结局。

把孩子拉到了离婚第一线。夫妻闹离婚不直接对话，让孩子做中间人。“我跟你爸没什么好说的，你去告诉他……”“我和你妈话不投机半句多，你去告诉她……”有的夫妻自己没谈拢，逼着孩子站队。“他这么对我，以后对你也不会好到哪儿去。”“如果你不跟我，我这辈子就没什么奔头了。”本该是大人处理的事，却把孩子拿来当枪使，将孩子置于风口浪尖，无法自处。

把对伴侣的恨迁怒于孩子。丈夫嗜赌成瘾，还有暴力行为，宋婷忍无可忍，不得不带着儿子和一身伤离了婚。可是，儿子和前夫太像了，不仅长得像，性格也很像。每每看到儿子，宋婷就像看到前夫，曾经的伤害历历在目，无边的怨恨喷涌而出，批评指责是家常便饭，忍不住时还会动手打孩子：“跟你那个不争气的爸一个德行！”孩子就这样成了前夫的替罪羊。

还有人剥夺了孩子共享父母之爱的权利。离婚后，张梅整日以泪洗面，一遍又一遍地向女儿小美诉说前夫对自己的伤害以及自己对他的怨恨，末了还会加上这么两句话：“他不配做父亲，你以后不要再和他来往。”“男人没一个好东西，不要随便相信任何一个男人！”耳濡目染下，小美对父亲仅存的好感消磨殆尽，与他断绝联系，从此失去了父爱。她还渐渐认同了母亲的观点，对异性充满警惕。还有些孩子会一边要忠诚于妈妈/爸爸，一边又渴望和爸爸/妈妈联系感受父爱/母爱，但又深受背叛妈妈/爸爸的内疚之苦，不得不在内心的撕扯中煎熬。

以上这些行为虽然表现各异，但核心只有一个，那就是缺乏边界感，让孩子成了大人问题的接盘侠。因此，想要妥善离婚，必须学会树立边界。

第一个边界：离婚是夫妻俩的事，和孩子无关。不要做出一些行为或说一些话给孩子造成错觉，更不能直接甩锅给孩子，而要明确告诉孩子：“我们离婚跟你没关系，不是因为你不乖，也不是因为你没考上大学，是我们不爱了。”

第二个边界：离婚谈判的主角是父母，不要把孩子拉入战斗，更不能把孩子当作筹码。夫妻能直接沟通最好，如果不能，可以找亲友，还可以找律师。关于抚养权，要尊重孩子的意愿，也要考量孩子的实际利益，而不是威胁、强迫孩子。

第三个边界：大人要为自己的情绪负责，不要把孩子当出气筒。自行消化离婚带来的负面情绪，可以找亲友倾诉，也可以找心理咨询师帮助。只有把自己梳理通了，才能够真正以一个成人的身份、父母的角色和孩子相处。

第四个边界：夫妻角色或许是暂时的，但父母角色却是一辈子的。不再是夫妻，却依旧是孩子的父母，不能剥夺孩子享受父爱母爱的权利。父母是怎样一个人，孩子自有判断，一方不能带入过多个人的情绪化反应，对另一方污名化，否则对于孩子的成长乃至未来进入亲密关系都是极大的阻碍。

当我们做了认真评估，本着尊重的态度体面离婚，按照合理的边界处理后续问题，这段婚姻基本上就可以妥善告一段落了。前面提到，离婚是重大丧失，除了理性的应对外，更需要感性的疗愈。所以，我们需要给自己一段时间消化和处理情绪，在恰当的时候举行一个告别的仪式，安放内心的伤痛与柔软。比如可以写一篇日记或一封信，可以到两个人初识的地方，也可以吃顿散伙饭，就算对方不在也没关系，重要的是有这样一个放下的动作：好，从现在开始，我可以放下了。相当于给这件事画了个句号，在心理学上叫作完形。

每个人都希望和爱的人好好过一辈子，但如果真的无法白头到老，做到妥善离婚也未尝不是一件幸事，好聚好散，才能各自遇见新的幸福。

（文中人物均为化名）