我们该回谁家过年

发布时间:2018-01-09 00:00    来源:《婚姻与家庭》杂志    作者/ 侯文君(香港爱动力心理科学研究院四川分院副院长)

别以为领了证就万事大吉了,你顶多算是有了资质,其实婚姻刚刚开始。婚姻不只是谈情说爱,还要学着过日子:听你的,还是听我的?你宠我,还是我宠你?婚姻也不只是两个人的事,还有背后两个大家庭。有人说,婚后第一年决定了整个婚姻,这话听起来有点儿绝对,但也说明了婚后这一年的重要性。新手上路,千万别小看这“婚后第一年”。

过年之争,其实是场心理战

林杰和方舒恋爱3年,终于走进婚姻,甜蜜的小日子刚过不到半年,竟然因为要回谁家过年吵到濒临离婚的境地。

“咱俩结婚第一年,如果不回我家过年,你让我爸妈怎么面对村里人啊?”来自农村的林杰一脸苦闷。他是村里“飞”出来的为数不多的孩子,也是父母的骄傲。快过年了,父母早早就跟他提过,希望小两口回来,让家里好好“增增光”。

“可我爸妈就我一个女儿,从小到大我就没离开过他们,现在突然让他们俩孤零零地过年,我怎么忍心?”方舒虽然能理解老公,但20多年的生活方式一下子转变,还真是不容易。更何况,老公家在偏远的山村,自己只在结婚的时候去过一次,乡村的风景虽然很美,可各种习俗和生活方式,她还都不熟悉也不习惯。一想到要去那里过年,方舒的心里就有种抗拒感。“你们家那些七大姑八大姨我都不认识,他们说话我也听不懂。而且,我不可能像你一样,大冬天拿个桶就能在厕所里洗澡。我不回去,要回你回吧!”

“我们家这么让你瞧不起,当初你嫁给我干吗?”林杰一下子火冒三丈,两个人越吵越激动。他们也不知道,这场过年之争要如何结束、如何收场。

分析起来,“过年之争”其实是场心理战、亲情战、关系战。因此,要解决回谁家过年这个问题,首先必须解决的是心理问题、情感问题、关系问题。试想,两个人相恋结婚,但并不会因为一纸婚姻文书,让两家人就突然变成了一家人。无论妻子还是丈夫,除了对对方家人称呼的改口,其实心理上很多时候还停留在陌生人的状态,老人是否接纳年轻人,年轻人是否适应老人,都是需要逐步经营、积累情感才能慢慢达成的。没有情感做基础,回谁家过年都有一方不适应;有了情感做基础,不回谁家过年大家都能彼此包容。

新婚第一年,用心筑爱化解过年难题

结婚第一年,除了新人、新房、新日子,千万不要忘了,还有一项重要的工作,就是帮助伴侣真正融入自己的家庭,让对方在心理上接纳、在情感上交融、在关系上熟悉,而不是等到快过年的时候才想起来,远方还有陌生的亲人在等待。

事实上,只要做好以下两件事,过年回谁家就不再是件头疼事。

第一,让亲人真的亲起来。结婚了,成家了,千万不要只知道关起门来过小日子,真正的幸福需要两家人的合力。应该常回家看看,而不是等到过年才想起回家。一方要多在自己的父母面前说爱人的好,多制造爱人在父母面前表现孝心的机会。人到不了,电话要到、心意要到,关心和温暖要到位。提前经营好家庭关系,才能为过年安排的平衡奠定基础。哪家的父母也舍不得难为有孝心、自己真心疼爱的小辈儿。

第二,让我家变成“我们的家”。亲情之外,生活习俗是第二个横亘在两个人之间的障碍。南北之别、城乡之差,不是大到不能克服,有时生活细节最折磨人心,不要因为事小而强迫对方适应。新婚夫妻之间,要充分了解对方的各种习俗和习惯,多一些尊重,为对方做一些改变。北方的女婿到了南方岳母家,桌上如果看到面食,看到菜里少点儿辣椒,心里自然就温暖;城里的儿媳到了乡村的婆家,如果能不强制她入乡随俗做不习惯的事儿,能努力说几句她听得懂的话,让新婚丈夫多些时间陪伴在妻子身边,儿媳应该也会变身公婆的贴心小棉袄。总之,尊重和理解多一些,固执的习俗少一些,过年就会容易一些。

说实话,过年过的是团圆,过的是亲情,只要围绕这两点,大可不必为风俗所困。两家可以一起出门旅行,或者一家一年轮着来;如果线下团圆难,那么就过个线上视频年。新时代给了我们很多新的机会,关键是安抚好两家长辈的心情,做到儿子和女儿应该做的,过个什么形式的年都是次要的。

文章来自《我们该回谁家过年》,详情参阅《婚姻与家庭》2018年1月上半月刊

 

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