婚姻与家庭

做节目的间隙，一个女孩跑过来问我：“柏老师，我不知道该怎么选择，您能帮我参谋参谋吗？”

原来，她夹在两个男孩中间。一个是她暗恋的男孩，她很喜欢他，表现得也很主动，但对方对她并不太热情。一个是喜欢她的男孩，温柔体贴，对她特别好，但她对他不是很感冒。

女孩很困惑，不知道到底该选爱自己的还是自己爱的。当时，我没有回答，因为无论选哪个，她都会后悔。

单纯的“爱我”难长久

如果不是必须立刻做出选择的话，稍加思考，我们就会发现，这并不是一个选择爱我的还是我爱的人的问题，而是对两性情感关系中爱的理解的问题。

很多女孩在找我做咨询的时候会说：“以前他都听我的，钱给我花，我说什么就是什么，打不还手骂不还口，但现在不这样对我了，所以他不爱我了。”

这不是两性关系中成熟的爱，更像是亲子关系中的被宠爱。被宠爱的需求被满足了，我就是被爱的，反之就是不被爱的。

然而，在两性关系中，如果只有“被爱感”，也就是只有“爱我”的话，这样的爱是很容易消失的。

一个女孩告诉我，刚恋爱时，男友对她特别好，但她总发脾气、猜疑对方，“经过这样的三五年，他对我完全不一样了，不再爱我，也不再对我好了”。

真的是对方不爱她了吗？其实是她自己把男友的爱扼杀掉了。

女孩小时候寄养在亲戚家，直到小学三年级才被接回来和爸爸妈妈一起生活。所以，她的内心不相信别人会爱自己，不相信自己值得被爱，也不太相信爱是真实存在的。

“我渴望获得想象中的爱，但又不相信自己、也不相信爱”，当一个人的内在存在这种矛盾性时，即使得到了爱，也不会真正享受和呵护爱。

事实上，当一个人在亲子关系中感到缺失、创伤或匮乏时，他就会特别渴望在亲密关系中弥补自己，对“被爱”的要求非常高，过度理想化和美化“被爱”的体验，且永远不会满足。

无条件的“我爱”不健康

再来看看“我爱”是什么。回到上面提到的那个女孩。暗恋的男孩终于同意和她交往，她一直鞍前马后、小心谨慎。

然而，这样的关系很难持久，因为在爱情中，尊重和平等非常重要。

“我爱”不是无条件、无节制、无自我地奉献，也不是用牺牲、付出、隐忍换取另一个人的爱。

举个例子。看到自己的男神时，你特别渴望和他在一起，恨不得跪下来和他说话。如果你是男神，你会开心吗？不会。因为我们渴望拥有的另一半其实是自己内在的投射，而这部分通常是有力量的、向上的。

我渴望自己是智慧的，智慧的女人就会吸引我；我渴望自己是坚强的，坚强的男人就会吸引我；我渴望自己是豁达的，豁达的男人就会吸引我。不论这个部分是否已经实现，我们都会把它放到另一半身上去实践和体验。

想想看，如果我站在这里，另一半在精神情感层面上却是“跪着的”，这就意味着我自己内在的一部分也是被贬低的，这段关系自然不会拥有真正的尊重和平等，我也无法得到真正的满足。

建设好家庭，传承好家风，弘扬好家风。婚姻与家庭杂志是中国婚姻家庭研究会会刊、中国家庭幸福生活引领者、家庭建设轻教材、全国妇联重要宣传舆论阵地。