在追求独立的年代,我们为什么还需要婚姻

发布时间:2020-07-07 00:34    来源:《婚姻与家庭》杂志    作者/ Yani

离婚虽然不应该是一个人失败与否的标准,但我们依然要敬畏婚姻、珍视婚姻。爱情会淡去,但婚姻不会。

作为一位妈妈,一位妻子,每天工作哄娃家务之后那夜深人静的时刻,我总会心痒难耐地掏出手机,手指在微信和微博的信息大海中自由地划来划去。偏偏这美好的时光却总是被一些不省心的新闻扰得心神不宁:

“××疑似出轨,妻子快步进酒店无回应”“××夫妇离婚,已摘婚戒”“××离婚后首秀:骨瘦如柴双眼无神”……我静静地躺在床上,回头望望睡相憨厚的老公,心里默念:“娱乐圈的混乱,雨我无瓜,我只要凡人的婚姻。”一边却心下戚戚然,在这个人人追求独立、花花万物络绎不绝的年代,婚姻是否还是我们的必选?

当下,离婚不应该被作为一个人失败与否的标准,但也要对婚姻怀抱基本的敬畏,身处婚姻之中,亦要对婚姻的本质有些清晰的认知。

婚姻不该脆弱得经不住一两步距离

上周,我的表哥准备跟结婚多年的表嫂离婚,我们几个妹妹十分惊诧,纷纷打听。表哥给出了一个我这两年听到的觉得最扯的离婚理由,叫作“成长不同步”,让我这个10年婚龄的家庭妇女彻彻底底、结结实实地笑了:“哈?同步?婚姻不就是取长补短吗?为什么要时刻保持同步?修仙炼丹吗?”

还记得去年在互联网自媒体圈掀起惊涛骇浪的“某大V离婚事件”吗?这个大V与糟糠之夫罗同学的离婚理由就是“成长不同步”。事情过去之后不久,她通过某媒体发布了自己的专访“离婚记”,我看完整篇文章后,一边恨恨地骂着“鬼扯”,一边却无比羡慕她有过这样的老公,那个会在半夜里顶着及膝的风雪给她买桃汁的男人。

该大V说,她是一个相信纯爱的人,爱情不在了,所以要离婚。她说,自己也曾想和丈夫分享一些困扰,但慢慢地就不想聊了,太累了,而且得不到共鸣……妻子身家过亿,丈夫全职爹地,他们的成长确实不够“同步”,在很多人看来,这就是婚姻最大的坎儿。然而,我还是觉得这是鬼扯。

 “成长不同步”这个词,我第一次听说还是在琼瑶的电视剧里,剧情是妻子陪着丈夫一同创业,除了照顾丈夫的起居,还要操劳子女的教育成长,日夜忙碌。而丈夫名利双收之后邂逅年轻貌美的女孩,觉得跟妻子早已经没有共同话题,便想要跟妻子分开。于是,他搬出“成长不同步”这个理由,生怕妻子不理解,还“贴心”地把夫妻比作两个一起爬山的人:

“几十年过去了,我是那个站在山顶看到瑰丽风光的人,而你则是那个始终在山脚下停止不前的人。我们两个人见识不同,成长速度不同,所以用婚姻将两个没有共同语言的人捆绑在一起,就是对彼此的伤害啊!”丈夫用这样一套说辞伤了妻子的心,也给女儿上了一堂“婚姻科普课”,还为自己的外遇取得了女儿的谅解。那时我年少无知,居然也被这样清奇的脑回路说服了。

可是结了婚的我成熟了,现在回过头想想,嘿!你个奸夫!如果没有你妻子在山脚下做好后勤保障工作,你还能轻装上阵一路登顶吗?你能飞到哪儿去?同理,该自媒体大V抱怨说,自己每天压力大得要崩溃,老公却很“佛系”,不介意当个“废物”。可是她有没有想过,如果不是这个男人无条件地支持她创业,陪伴她克服以前的病痛、治愈内心的伤痕,从深圳一路跟随她来北京,又辞职在家带孩子,她哪儿有能力、有机会去挣得这一切?

婚姻里,“成长同步”就是个伪概念,因为婚姻本身就是将两个不同背景、不同经历的人,用一纸契约连接在一起。两个人的三观、习惯、认知、生长环境、工作机遇本来就不是相同的,在婚姻里成长的速度当然也会不一样。之所以后来会变得相近,一定是一方或双方做出让步,达到了一个平衡点。但因为成长速度不同就轻易放弃婚姻的人,除了自私,没有别的词语能够形容。

 

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