好的婚姻里,我们依旧是自己

发布时间:2017-12-08 00:00    来源:《婚姻与家庭》杂志    作者/ 晏凌羊

结了婚之后,你和我变成了“我们”。“你必须听我的”“我们不分彼此”似乎成了理所应当。然而,真正美满的婚姻更应该是“我们彼此相爱,也可以各自存在”。

缺乏界限感的爱情,我爱你,你要听我的

我们贪恋什么,就必定会为什么所累。当初被一个人的特点吸引,现在必然要承受相应的后果。事实上,两个人相处是一个重新融合以及重新划分界限的过程。融合这一步,或许你们做得很好,但划分界限这一步,现在开始还不晚。

同事晚晚曾经在跟未婚夫林通吵架后摔门而出,无家可归时找到了我。在那个下着大雨的夜里,她留着眼泪向我讲了关于她的故事。

那时,身材挺拔、模样英俊的林通,一口北方话硬气又利落,组织集体活动时的安排有条不紊,在她眼里魅力十足。林通第一次跟晚晚表白时,便不经她同意亲吻了她,这让本来对他就很有好感的晚晚瞬间沦陷。

恋爱后,晚晚变得贤惠了。她给他组织的活动打下手;一起旅行时当他的小尾巴;他组织饭局,她以“贤内助”的形象出现给大家敬酒。晚晚似乎开始暗淡下去,而林通却愈发光彩夺目。他让她不要再跳舞了,她二话不说就退出了舞蹈社团;他让她毕业之后和他一起留校,她想都没想就答应了。

毕业后,两个人顺理成章地同居了,而他们之间的矛盾和摩擦也出现了,晚晚却一直尽量迁就他。他习惯早睡早起,她就调整了晚睡的习惯;他完全不接受葱姜蒜的味道,她买菜时从不看葱姜蒜一眼。

可直到后来,当林通连她要穿什么样的衣服、留什么样的发型、交往什么样的朋友都要管的时候,晚晚开始对他有了微词,两个人开始吵架。每次吵完架,他都倾向于用“床头吵架床尾和”“一顿吵架两顿啪啪”的方式来解决问题。起初,晚晚还觉得挺刺激,可这样的事情发生多了,她便觉得这是对自己的轻视和侵犯。

两个人最终爆发矛盾,是因为晚晚想换工作。林通认为,女人应该找一份离家近的工作,方便将来照顾家庭;而她觉得,眼前的那份工作没有太好的发展空间,想要改变。两个人闹到了分手,谁也不让谁,而那时候,他们甚至定好了结婚日期。

晚晚的泪水滴落在咖啡杯里,她自顾自地说:“我跟他沟通过无数次,让他少管我一点儿,但一点儿用没有。”

如果在一段关系中,一方特别强势,平日里大事小事都要跳起来插手,任何事必须听自己的,伴侣的意愿得不到尊重,甚至稍微有点儿自主的想法就会被百般刁难、挑剔,那么这样的关系必不能长久。 

在晚晚的故事里,男方之所以屡屡打破界限,其实是女方默许的,这无法责怪任何人。当默许成为了一种习惯,以后即便她不愿意再妥协,对方还是会习惯于从强势的角度跟她沟通。她曾尝试着表达自己的不乐意和反抗,但对方一直无动于衷,也是因为知道最终她会妥协。

这种“他缺乏界限,你习惯顺从”的模式就像一个没有桥墩的大桥,两个人之间的连接很容易破裂。她试图通过一两次反抗来改变他跟她相处的习惯,这跟老烟民戒烟一样难。

有些攻击,披着柔软的外衣

然而,也不是所有的缺乏界限感的行为都会以强势的方式进行。

我的一位男性朋友就吃过这种哑巴亏。他的妻子看起来柔柔弱弱,说话温温吞吞,动不动就梨花带雨。谈恋爱的时候,妻子的这种性格极大地激发了他的保护欲,每次她一示弱,他二话不说就答应她的要求,也不管是不是有违自己的原则。在她面前,他一度觉得自己特别man。

结婚后,问题就来了。只要朋友做什么事情稍微不合妻子的意,她就开始哭,要么不吃饭,要么就直接被“气病在床”……她不吵也不闹,但每次都用自虐的方式让他妥协。

过年,朋友想回老家,而妻子想让他跟着自己回娘家,他不乐意,她就开始“生病”,几天卧床不起,他只好乖乖就范;他跟女客户谈业务,多说了一句“天冷了,注意加衣保暖”之类的话,她就疑神疑鬼地要求查看他的手机,他不给,她就躲进房间里以泪洗面,甚至一度试图割腕自杀,虽然他一直觉得自己没有错,但最终这件事还是以他的道歉而告终。

 

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