出轨女人求原谅

发布时间:2013-12-11 13:48    来源:《婚姻与家庭》杂志    作者/ admin

她出轨了,却仍想得到丈夫一如从前的爱。

她出轨了,却仍想得到丈夫一如从前的爱。

舒丹自述:

有时候,只是一步之错,就足以让婚姻从天堂走向地狱。几个月之前,我出轨了。我无法形容犯错之后的那种负罪感,我在心里一遍又一遍狠狠地骂自己,可骂完之后,罪恶感更强了,然后我就再骂。我甚至开始信佛,希望可以给自己的灵魂赎罪。

尽管知道自己“罪恶累累”,可我却期待老公丛磊能原谅我,像什么都没有发生过一样,而且我觉得他必须原谅我。这念头就像魔一样,让我变得固执,有时候甚至想强行让丛磊跟我说声“原谅”,我还希望丛磊能像以前那样爱我。

可丛磊说,让我给他点时间。我点头答应了,只要我们能重归于好,我愿意等。可这等待是虐心的,丛磊对我很冷漠,却对女儿一如既往的好。每次看到他亲密地把女儿搂在怀里,却对我没有一句话,我的心就一点点疼起来,要知道,以前这样温馨的场景里可是有我的。我安慰自己:再等等,没准明天我们俩就能重归于好了。

可是我等了8个月,丛磊却冷漠地告诉我,他的心死了,是被我杀死的,他不会爱我了,也不会再爱其他女人了;他还告诉我,他不会跟我离婚,是为了女儿。他怎么可以不再爱我?他又怎么可以这样对我?

要知道,我们曾经那么相爱。为了丛磊,我放弃了好的生活条件、放弃出国的机会,甚至不惜和家人的关系闹僵,最终和他在一起。丛磊对我确实很好,即使在婚后也还是一如既往的好。有时候,他对我就像对一个任性的孩子,有着很多的包容和接纳,也给我很多温暖。我在精神上非常依赖他,也觉得在他那是安全的。

可即使这样,我还是出轨了,对方是一个我在工作中结识的男人,叫萧敬。萧敬和丛磊是两种不同类型的男人,他身上有一种粗犷的东西,深深吸引着我。而丛磊是个安分的人,安分里多少有些沉闷,这沉闷蓄积得多了,多少会让人感到乏味。但萧敬给人的感觉却不同。不知道为什么,我突然很想知道,跟萧敬这样的男人交往会是什么感觉,这隐秘的想法让我没有拒绝他的示爱,我们开始了婚外情。

正当我轰轰烈烈跟萧敬进行婚外情时,因为一个小小的疏忽,丛磊知道了我在外面的一切。他虽然没有发怒,却冷得可怕。那晚,我坐在他面前,求他原谅,但他只说让我给他点时间。我等了他几个月,他最后却告诉我:他不会离婚,但不是为了我,是为了孩子。

同在一个屋檐下却形同陌路,那该是多么可怕的事,难道我们就要这样一辈子走下去?

其实,我是个经济独立的女人,这些年的积蓄足够我和女儿以后的生活,但我不愿意放手丛磊,是感觉自己在精神上非常依赖他;尤其是在失去他之后,这种感觉更加强烈。我希望他能原谅我,并再次像以前那样爱我。

亲人知道我出轨后,都表示对我的不解和不满,但最后还是安慰我,他们希望我能接受目前的现状,跟丛磊过下去,然后把孩子带好。

可一个男人,跟我维持婚姻,只是为了孩子,这不是我想要的,我想要的是让丛磊再爱我;而且这十几年来我付出的一切,就这样什么都没有了,我怎么能接受?

丛磊自述:

说实在的,我怎么都没有想到舒丹会出轨。想当初,她那么不管不顾地要跟我在一起,并且为此付出了很多。她是个好妻子,经济独立,对我也好;当然,我对她也很好,而且这么多年,可以说是一如既往的好。所以知道她跟萧敬的事情之后,我既震惊又痛心,我心如死灰,感觉对任何人都爱不起来了。

看舒丹流着眼泪在我面前哭泣,我好几次都心软了,我想原谅她,可又感觉自己做不到。我跟舒丹说:给我点时间。其实说这话的时候,我自己都没有底气,我不知道哪天才能原谅她,也不知道会不会原谅她。说出这样的话,大概是用来应付我自己的心软。

这几个月中我也曾做过很多努力,后来却发现自己真的无法原谅舒丹。“原谅”大概也要看是什么事,不是全凭胸襟大小。原谅舒丹的背叛对我来说,是件艰难的事。我曾经想过要跟舒丹离婚,但又觉得女儿太可怜,这么小就要承担大人的错,还要面临被人指指点点。我不愿意让女儿受这样的委屈,最终选择不离婚。

我这样对待舒丹,确实是残忍的。那次看她哭得一塌糊涂,我也难过得红了眼圈:曾经那么疼爱、那么呵护的女人,如今,却怎么都找不到感觉。就像打了麻药的人,当你的身体失去了感知外界的能力,那也是极其痛苦的事。

我也不知道自己和舒丹还能过多久,只能走一天看一天。目前我所能想到的,就是等到女儿长大。再往后的日子,我不知道,也不敢想。

专家分析  专家/谢继春(北京布谷鸟心理咨询中心)

挽救一桩婚姻,咨询师毫无例外会带领当事人一起评估婚姻现状,找出有利的方面,以增加双方的信心,并进一步扩充来促进婚姻的稳固;同时也会指出不利或薄弱的一面,以期改进并扭转婚姻颓败的态势。就这对夫妻的情况具体分析如下:

有利因素

1.两人都没有提出离婚。毋庸置疑这一点至关重要。我想强调,无论在何种情况下,都不能低估婚姻形式的作用和不随便提离婚的明智。与那些动不动就将离婚挂在嘴边的夫妻形成鲜明对比,离婚的话具有很大的破坏性,一旦说出口,或说多了,伤心、伤人、伤害婚姻,最后很容易就变成真的,往往让人追悔莫及。

2.两人在事发情绪最冲动的时候都没说出“离婚”二字,还反映出他们心里具有相当强度的维系婚姻的意愿。其他类似处境的夫妻常常只有一方情愿,另一方要么坚持离要么十分勉强,事情就会变得很棘手、很难办。相比之下,他们有明显的优势:两人都有足够的动机,并且都不勉强。尽管双方好像是出于不同的目的,舒丹是迷途知返,想重新找回爱与家庭;丛磊自称是为了孩子。但不管怎样,他们维持婚姻的想法难能可贵的一致。

以上最重要的两条,给这桩虽然有了裂痕的婚姻和婚姻中的人提供了维持、调整、修复和改进的空间、余地和时间。

3.出轨的性质。出轨对婚姻的冲击和破坏力无需赘述,但出轨的性质也分严重等级。比如对很多人来说,逢场作戏、一夜情、肉体出轨、精神出轨到真正的情爱出轨是逐渐升级的。不难想象,如果遇见真爱,那么想挽回原有的婚姻难上加难。其他因人而异。舒丹的出轨看起来更多是在平淡的生活中寻求刺激一时难抵诱惑,这当然不对。但万幸的是,她没有到爱上萧敬的地步,能够了断婚外情,认识错误,意识到婚姻的可贵。

4.感情基础深厚。从双方的诉说中我们能感受到两人对彼此都曾投入、付出、牺牲过很多,能给予对方关怀、温暖说明他们具备爱的能力,他们的感情无论是婚前还是婚后一直很好,婚姻的基石还是比较稳固的,应该能够经得起风雨的考验。

5.他们出了很严重的问题,但却没有歇斯底里地吵架,也不把离婚作为发泄、威胁对方的手段,更没有寻死觅活。从处理过程来看,表现得冷静、理性,可见两人的心智比较成熟,不是极端的异类;性格较温和,有一定的包容性。这些品质将有助于他们渡过难关。

6.孩子。我们不鼓励夫妻之间情感恶劣仅靠孩子来维系婚姻(那样对孩子也不好),但像他们这样依然有感情的夫妻,孩子在客观上无疑会起到联结夫妻纽带的作用。

不利因素

1.想必大家都看明白了,其实舒丹要的不仅仅是婚姻这么简单,她还要求高质量的婚姻。她的心愿可概括为两条:一、丛磊原谅她;二、丛磊还像以前那样爱她。可以看出舒丹性格中执著、强求和急切的一面。她犯了错,改了固然好,但不能据此就要求对方必须很快原谅并回到从前,这个期望显然过高了(至少目前是这样的)。

她怎么做才更好呢?

*她既信了佛就要懂得放下执著心,莫要强索原谅,那确是一种贪念,原谅应是努力后水到渠成的结果。

*要有耐心,无论是悔过还是原谅都需要时间来消融、转化和证明。

*心怀感恩和知足。要对自己说:感谢对方能给机会留在他身边,仍愿意停留在婚姻里不离不弃,感谢命运的恩典,犯了错误还有机会改正和挽回。

*爱对方、爱孩子。爱,不是要求对方爱自己才能打动、感动别人。

2.显而易见,相对于舒丹,在丛磊这一边,无法原谅则是最大的障碍。是的,出轨和背叛会让人感到哀莫大过心死,但我认为:

*你虽然很伤心,但仔细想,你是不是还爱着她呢?估计是的。

*她知错就改,情感快速回归,人非圣贤,孰能无过?改了就是好同志。

*原谅对方不仅仅成全了她,更是为了自己的幸福着想,难道你想一辈子貌合神离、生疏冷淡、徒有婚姻其表地过日子吗?那不但对她、对自己,对孩子也不公平(说是为了孩子,却没给孩子树立父母相亲相爱的幸福榜样)。

*唯有原谅才可以打破坚冰,当然这需要时间。学习原谅不仅是婚姻,也是人生艰难的功课。但当你努力学着去原谅的时候,你是在提升自己爱的能力,亦会受益无穷、回报无限。

专家结论 有救

我相信这桩婚姻是有救的,相信经历风雨会见到彩虹,相信所有的错误、挫折和磨难都是学习和改变的机会,走过就会发现它们都是通往幸福路上必不可少的垫脚石。文/洛洛  专家支持/谢继春

建设好家庭,传承好家风,弘扬好家风。婚姻与家庭杂志是中国婚姻家庭研究会会刊、中国家庭幸福生活引领者、家庭建设轻教材、全国妇联重要宣传舆论阵地。

 

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