对立母子如何化敌为友

发布时间:2020-01-29 08:00    来源:《婚姻与家庭》杂志    作者/ 明天

一对母子,却只能用“敌对”来形容,这样的关系怎么化解,背后又是什么原因?

 

 

儿童画隐喻的母子关系
 
“我们家昱昱处处和我作对,不管我说什么,他都要反驳,针锋相对地和我斗,而且他不肯承认自己的错误,总是要找一大堆客观理由。有人说他是有主见、机灵,但是我却觉得他是狡辩。6岁的小男孩就和妈妈对立,这有些反常吧?” 昱昱的妈妈说。
 
我请妈妈谈谈他们的母子关系——
 
“昱昱的爸爸长期不在家,昱昱是我一手带大的,家里经常就我们两个人。我工作很忙,昱昱又特别淘气,我感到力不从心。有时我心情烦躁,就会向昱昱抱怨:‘你太不懂事了,妈妈都快累死了,你还不听话!你做事太拖拉!我今天又要迟到了!如果不是你吵着买冰棒,我们就不会碰上大雨!’
 
“昱昱并不像别的孩子那般顺从听话,他常常会据理力争:‘又怪我!明明是你……’他的公开顶撞让我更生气,因此我就赌气‘凉拌’他。他感觉很委屈,就躲在一旁哭。我不理他,直到他向我承认错误为止。
 
“当然,赌气归赌气,作为母亲,我也是用心良苦。他喜欢画画,我省吃俭用才把他送到全市最好的美术老师那里学习;他喜欢看动画片,每次出新的我都给他买。我一心一意为他好,可他却不买我的账,当别人问他‘你喜欢妈妈吗’?他却顾左右而言他,这让我很伤心。
 
“我小时候和父母的关系一直不怎么好,父亲不允许我们有自己的想法和意见,这让我们感觉很压抑;对于母亲,我是又敬又怕又恨,每当看到别的母女亲密相依着说悄悄话时,我心里羡慕不已。所以,当昱昱始终不肯回答‘你喜欢妈妈吗’这样一个平常得不能再平常的问题时,当看到别的孩子画的《小鸡图》是母鸡驮着小鸡晒太阳,而昱昱却画两只小鸡吵架时,我心里的失落可想而知。
 
“不过,昱昱不像我小时候那般压抑,他非常有主见,可以在我们面前大胆地表白他的意见,这让我备感欣慰。但昱昱的爸爸却不以为然,他说昱昱狡辩并不是好事,比如,他打破了牛奶瓶,我还没来得及批评他,他就嚷开了:‘妈妈,都怪你,将地上弄得湿湿的,害得我站不稳;爸爸,你为什么恰恰这时候叫我呢?我吓了一跳,手就松了。’
 
“我现在也很困惑:到底是让昱昱做一个顺从听话的孩子好呢?还是鼓励他发表自己的想法却和我敌对好呢?”
 
我听到妈妈说昱昱喜欢画画,便提出看看他的画。第二天,6岁的昱昱便跟着妈妈带着几幅画来到了我的工作室。
 
第一幅画是《小鸡图》(图一):两只小鸡相向而立,怒发冲冠。昱昱告诉我:“它们吵架了。”“为什么吵呢?” “它们从栅栏里跑出来玩,结果被主人发现了,主人很生气,惩罚它们不吃饭,于是,它们就打架了。”
 
第二幅画是《螃蟹图》(图二):两只螃蟹向相反的方向爬去。昱昱说:“它们两个争一只虾子吃,结果虾子跑了,它们都没吃到,所以很生气。”我问他:“两个人共同吃一只虾子不行吗?”“不行,它们老是争东西。”
 
第三幅画是《小鸭图》(图三):两只小鸭噘着嘴,背靠背。昱昱说:“它们两个是敌人,每次见了面都要‘哼’一声。”
 
坐在一旁的妈妈笑起来,说:“你可真会编故事!”
 
我问妈妈:“这些是老师要求他们画的吗?”她告诉我,老师一般只是教他们画动物的轮廓,至于你想画几只动物,它们在干什么,什么表情,全是自己发挥。
 
看着昱昱的3幅画,我觉得心里沉甸甸的。
 
实案分析
 
那么,他们母子到底是什么关系呢?我认为可以用“敌对状态”来描述。
 
妈妈是在一个比较压抑的家庭环境中长大的,很多事情都由父母一手安排,她没有承担责任的机会,也不知道如何承担责任。所以,在责任感方面的能力比较欠缺,以致于在她当了母亲后,一遇到麻烦,就会显得慌乱浮躁,即使面对的是一个6岁的孩子,她也毫不犹豫地将责任往他身上推。对儿子的辩护,她孩子似的赌气,直到儿子认输,这充分显示出她成人幼稚化的心理。
 
昱昱妈妈对他们目前母子关系的状态存在误解,认为那是为孩子提供了一个充分表达自己意见的环境。其实,昱昱的据理力争和“充分表达”是相去甚远的两种状态,前者带着进攻和防卫的目的,后者是为了表达而表达,没有压力,真正体现“充分、宽松”之意。昱昱妈妈要澄清认识,真正认识到敌对型母子关系给孩子成长带来的压力和影响,下决心营造一个和谐、优质的母子关系。
 
第一,母子之间要遵循界限原则。我们买一所房子,必然得到房产证和土地证。土地证上画有你房产所在的土地位置图,上面清楚地划分你与左邻右舍的地界,谨慎遵守这些界限是敦亲睦邻的前提。家人之间也有一个界限问题,以此划分出哪些是你应该做的,哪些是别人应该做的;哪些是你应该负责的,哪些是别人应该负责的。很显然,昱昱的妈妈不仅仅是在处理母子关系中没有界限,她本身就是一个没有界限的人,她将责任都往外推,认为“我所遇到的麻烦都是因为你造成的”。母亲自己要有一个明确的界限,才能让孩子明确自己的责任,这是培养孩子责任感的前提。
 
第二,和谐的夫妻关系造就和谐的母子关系。昱昱的爸爸长期不在家,这使得妈妈缺乏合适的情绪疏通的管道,因此昱昱不得不扮演妈妈的“爱人”角色。这对昱昱来说是不公平的。当然,这对妈妈也不公平,毕竟昱昱根本没有能力扮演好那个错位的角色。妈妈的期望得不到满足,情绪会更加浮躁。爸爸妈妈都需要花更多的时间投入到夫妻关系的经营中,通过建立和谐、畅通的夫妻交流模式,让妈妈有合适的诉求表达和情绪疏导途径,从而促进母子敌对状态的松动。另外,爸爸也要更多地参与亲子互动,加强父子感情,帮助昱昱从母子狭小的二人世界中走出来,增强他情感上的安全感。
 
文章来源于《婚姻与家庭》2008年12期上《对立母子如何化敌为友》
 
 

 

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