婚姻与家庭

采访对象：史靖宇，心理学博士，同济大学医学院精神医学副教授、博士生导师，中国心理卫生协会心理治疗与心理咨询专委会委员兼副秘书长、家庭治疗学组委员，系统治疗督导师、系统家庭治疗师，中德高级家庭治疗师连续培训项目（中德班）中方教师，中国心理学会临床与咨询心理学注册系统注册督导师，从事系统家庭治疗的临床、教学和科研工作16年。擅长家庭冲突、夫妻沟通、亲子关系、情绪调节、个人成长等议题的系统治疗。

当下，原生家庭成了一个非常流行的词。我是做家庭治疗的，研究的重点就是家庭，临床中凡是涉及婚恋话题，也都绕不开原生家庭。原生家庭对一个人的影响是毋庸置疑的，但我想强调的是，这种影响不只有负面，更有许多积极作用，而且原生家庭不能定终身。今天，我就换个角度和大家谈谈原生家庭，透过其对婚姻的影响，看见原生家庭带给我们的束缚，更看见它送给我们的礼物，冲破束缚，找到力量，经营好婚姻。

去除标签化，问题有解了

丈夫加班到很晚，也没给妻子发短信说什么时候回来、在不在家吃饭。妻子觉得丈夫太冷漠，不在乎也不关心自己，是典型的回避型依恋风格。妻子动不动就大声说话，要是不理她，她就急，嗓门也会变得更大，跟吵架似的。丈夫认为妻子太情绪化，没有安全感，是典型的矛盾型依恋风格。

这样的场景熟悉吗？我倒是经常见到。不少人学了点心理学，回家就给自己和伴侣一通分析，一人贴一个标签：我/他就是这么个风格，最后得出结论：唉，原生家庭带的，改不了，我们的婚姻没救了。

依恋风格是原生家庭对人的重要影响之一，深刻影响着我们和伴侣的互动。比如回避型的人害怕和伴侣过度亲密，不喜欢沟通，遇事能躲就躲。比如矛盾型的人缺乏安全感，比较情绪化，黏人又烦人。但实际上，我们很难特别清晰地把一个人定义为就是某一种类型，更多时候是多种类型的组合。而且，依恋风格也不是终身制的，并不是归到某种类型，这辈子就只能这样了。

我想提一个什么新观点呢？从依恋品质的两个坐标来看这个问题。一个坐标是理性，极端情况是高度冷漠，既不付出也不接受感情。另一个坐标是感性，极端情况是只谈感情只谈爱，完全交付。事实上，所有人都是这个坐标系中的某一个点，既有理性、回避的部分，也有感性、付出的部分，只是多少的问题。

这么来看待依恋风格，我觉得至少能让一些人放松下来，不必把自己或伴侣定型为某一种类型，被这个标签束缚。跳出标签束缚后，我们才能更加多元地处理夫妻问题。这里我分享两个视角。

一个视角，不一定是原生家庭赋予了你某种依恋类型导致婚姻无法维系，也可能是你们在沟通中做了些什么导致关系出了问题。

在丈夫的原生家庭里，父母不回家吃饭都不用打招呼，他觉得家是很安全的地方，回来有饭吃，不回来也不会怎样。所以，他想不起来要专门跟妻子打招呼说这件事。这是他的沟通方式，并不意味着他是回避型。

在妻子的原生家庭里，一家人就喜欢吵吵闹闹，嗓门大是常事。父亲跟母亲说一件事情，她没听见，他就着急，一着急声音就特别大。所以，她不会把这种行为理解为情绪化，只是一种沟通方式，并不意味着她是矛盾型。

直接甩锅给原生家庭，看似简单易操作，实际上却让婚姻走进死胡同，因为定型意味着无能为力。换个角度，发现不是依恋问题，而是沟通问题：缺乏换位思考，没有透过现象看本质，那么，问题就有解了。

另一个视角，我们可以反过来看依恋类型：束缚的另一面。

父母给到女儿的依恋风格是矛盾型，导致她特别在意情感，甚至让丈夫觉得有点儿作。但也正因此，妻子知道怎么表达爱，非常清楚自己对爱的需求是什么，她的主动给婚姻注入了非常多爱的资本。当丈夫不再把妻子的依恋风格当作问题看待时，他也在妻子的带动下变得更愿意也更懂得表达爱。

在依恋品质的坐标中，丈夫更倾向于回避型。当妻子把这个当作问题时，她总能看到丈夫不爱沟通、不善表达的时刻，火冒三丈。当她不再从问题角度出发时，突然发现，原来每次遇到难题，丈夫都临危不乱，处理得特别好。

不把依恋风格完全看成是原生家庭带来的束缚时，我们就更容易发现它带来的积极影响，从而更好地经营婚姻。

建设好家庭，传承好家风，弘扬好家风。婚姻与家庭杂志是中国婚姻家庭研究会会刊、中国家庭幸福生活引领者、家庭建设轻教材、全国妇联重要宣传舆论阵地。