冷战困局怎么破?

发布时间:2019-01-10 00:00    来源:《婚姻与家庭》杂志    作者/ 侯文君(成都高新区爱动力心理服务中心主任)

很多时候,我们都会抱怨那些坚持冷战的人太无情,然而,从心理学的视角看,与其说他们无情,不如说他们无助或者无能。

当爱遇上冷战

夫妻俩已经冷战到第5天了。5天前,因为偶然得到了一个优惠的机会,成达没来得及跟妻子心悦商量,就直接贷款定了一辆新车。当心悦听说他把原本计划用来出国旅行的钱交了定金,心里一万个不高兴,非要他去把定金退回来。成达不愿意,矛盾就激化了。有了矛盾,心悦就开始冷战,就会拒绝沟通、拒绝交流、保持沉默、冷战到底!

慢慢地,成达感觉累了,他无法想象如果以后的日子有一大半是在冷战该怎么度过,两个人生活在同一个屋檐下,却视而不见、毫无沟通,冷到让人觉得骨缝儿都疼。身为一个男人,他也曾经尝试主动一点儿,道歉求和,但这样的情况多了,成达也在问:凭什么每次都要自己先服软、先道歉?这样的婚姻还能走下去吗?

和成达家一样陷入冷战的还有方梅和许一察。方梅像所有新婚的妻子一样,有些爱撒娇、爱胡闹,并且蛮不讲理地要求丈夫的包容和疼爱,仿佛这是每个妻子都应该享受的权利。然而,许一察的理智和冷静,让他很难理解也很难欣赏妻子这些“无理取闹”的爱的表现,因此,每每方梅闹点儿小情绪,总是等不来老公的迁就和服软,许一察奉行的是“我吵不过你,不理你总行了吧”,为了避免冲突扩大,他宁愿选择闭嘴,想等方梅冷静之后,想明白了再来找他。

这样的许一察总是让方梅恨得牙根痒痒,却毫无办法,时间久了,方梅忍不住开始怀疑这个男人真的爱自己吗?哪个男人会对自己爱的女人冷战不休呢?这种让人恐慌的冷漠,开始让方梅伤心。

冷战背后是对冲突的恐惧和无能

很多时候,我们都会抱怨那些坚持冷战的人太无情,然而,从心理学的视角看,与其说他们无情,不如说他们无助或者无能。

一个人不得不用冷战来处理冲突通常有两个原因:一是用回避来保护自己。比如心悦,和成达面对问题具备主动交流以及直面冲突的能力不同,心悦这样的人,往往不善于表达情感,面对激烈的情绪或复杂的关系,他们总是感觉处于弱势,无力去面对和解决。因此,冷战式的回避是他们用来保护自己内心不受伤害的一种被动方式。

二是用回避来保护关系。比如许一察,他的理智和冷静让他总是对冲突感到恐惧,在面对妻子丰富激烈的情绪时,变得手足无措,而他曾经尝试用说理的方式和妻子互动,发现直接的后果就是让妻子变得更加激动。除此之外,他就只能寄希望于“回避冲突”让妻子自己恢复冷静了,总比闹到不可开交破坏了夫妻感情要好。

会吵架的夫妻不需要冷战

可以看出,冷战从来不是优先选项,陷入冷战的人往往是别无他法不得已而为之。因此,要破除冷战办法也很简单,只要敞开心灵学习掌握一些新的应对冲突、解决争吵的办法,自然就不会“不得不选择冷战了”。

首先,要清晰地意识到:无论是平静的沟通还是激烈的争吵,其本身都不会真正破坏关系,也不会摧毁任何人,所以,要学会勇敢地面对那些冲突、争吵和情绪。

其次,要学会解决争端的新方法。比如吵架,作为沟通的一种形式,也要先明确沟通目标,一切违背沟通目标或者无益于沟通目标的言行都是错误的争吵。

建议,想要学会争吵的夫妻可以先准备一块沟通牌,只有举牌的人才能发言,对方不能插话、不能打断。这样可以充分完整地自我表达,规避了彼此误解的风险。另外,还可以准备一块跑题牌,人们常常一吵架就离题万里、互相攻击,凡是这种情况,对方可以举牌提示,帮助说话的人重新回到核心话题,这样就不会不知不觉转移沟通主题,造成不必要的伤害。

文章来自《冷战困局怎么破?》,详情参阅《婚姻与家庭》2019年1月上半月刊

 

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