段新龙:正念让我们活在当下

发布时间:2017-12-20 00:00    来源:《婚姻与家庭》杂志    作者/ 口述|段新龙 文|本刊记者 付洋

通过正念,我们可以活在当下,回归本性,用一种更自在、更平和的心态,去经营自己的婚姻与家庭。

采访对象:段新龙,宗教学博士,中国心理卫生协会心理咨询与治疗专业委员会文化与心理治疗学组委员,西安电子科技大学终南山文化研究中心主任。主要研究佛教心理学,著有《佛都长安》《唯识宗历史、思想及意义》《楞严经如来藏思想研究》等,发表论文多篇。

主要观点:通过正念,我们可以活在当下,回归本性,用一种更自在、更平和的心态,去经营自己的婚姻与家庭。

正念一词源于佛教,目前被广泛应用于心理治疗与调节。简单地说,正念就是一种不带评判地对当下体验的有意识的觉察。通过正念,我们可以发展觉察能力,更清楚自己的心理模式、人格面具,了解自己,看清婚姻困境的根源在哪里;我们可以疏导情绪,避免夫妻和亲子矛盾扩大化;我们可以接受自己,活在当下,让生活更加幸福。

困在过去,才是婚姻痛苦的源头

正念认为,在这个世界上,没有绝对的好与不好,一切的好与不好都是人们自己构建的。婚姻也是如此,让夫妻痛苦的往往不是事件本身,而是由“过去”构建的心理模式。

最典型的心理模式是“我不值得被爱”。举个例子,丈夫忘记结婚纪念日,妻子感觉很失落,“别的丈夫都给自己的妻子买礼物送花,精心准备一番,可他什么都没做,他是不是没把我放在心上?”当类似事件一再发生,有的妻子就会认定:他不爱我。

丈夫真的不爱她吗?不一定,可能是因为这个男人比较粗心、工作忙碌,或者妻子没有让他充分意识到,结婚纪念日对她的重要性。事实上,中国很多男性没有把情人节、七夕节、结婚纪念日、妻子生日放在心上,不懂什么叫作仪式感。尤其是结婚之后,他们表达爱意的方式是努力工作,把工资交给妻子支配,赚钱养家就是他们对妻子的承诺。

妻子把丈夫的行为与“爱不爱”联系在一起,是因为她潜意识认为“我不值得被爱”,所以丈夫对她的忽视会被她解读为“不爱”。这种心理模式,可能源于妻子过去遭遇的一些创伤,比如她的父母是消极或者挑剔的人,习惯否定她、责骂她、忽视她,让她觉得自己没有价值,当然也就不值得被爱。

还有一些女性曾经有过被抛弃的经历,比如被父母抛弃、被男友或前夫抛弃,于是也困在了过去里。哪怕现在的丈夫对她很关心,她依然忍不住去翻他的包,查看他的手机。而丈夫一次偶然的晚归,都会触发她“我不值得被爱”的心理模式,进而引发一场夫妻战争。

还有一种比较常见的心理模式是“我不安全”。很多人认为如果拥有很多钱,自己就会很安全。但是,如果困在了过去,财富并不能让人感到安全。

我有一个朋友,他小时候家里特别穷,忙碌的父母顾不上他,还经常被同学欺负,内心极度缺乏安全感。长大后,他的事业非常成功,但他仍然缺乏对生活的安全感。在他的世界里,所有的一切都必须在他的掌控之下。比如说,他住最结实的房子,并且到处布置监控。他买最安全的车,但从不去陌生的地方。他为自己和家人买了很多种保险,却还一直在思考可以应对各种可能出现的突发危机的方案。他就像活在套子里的人,将自己裹在层层的安全防护中。婚姻里也是如此,他要求妻子完全服从于他,遇到稍大一点儿的事情就必须向他请示。可想而知,他们的婚姻质量也是很差的。

在原生家庭中,如果孩子受到漠视、虐待、操纵等,便以假装的面目来获得爱。但是长大后,即使是在亲密关系之中,他们也会害怕自己的真实面目不被人爱,也不值得被爱,所以有种种的不安全感及人格面具、心理防御,内心有一层厚厚的麻木的东西,真实的感觉被麻痹、关闭了。

疗愈心理创伤,完成自我成长,是一个漫长的过程。我们可以先运用正念疗法帮助自己。正念可以让我们重新去感受自己被压抑的情绪,拥抱自己被压抑的那个部分。

通常产生负面情绪时,头脑中会想到一些具体的事情。我们不要联想,只是纯粹地觉察自己的感受,深深地进入感受当中。反复地去感受它、描述它,对感受命名。比如,可以说:“此时此刻,我感觉紧张、冷、难受、胸部憋闷、心在下坠……”当感受被充分、深入地感受、表达之后,我们就和内在感受在一起了。就好像内在有一个小孩,我们和他说话、拥抱他、安慰他、陪伴他。当被压抑的情绪被关心、被拥抱、被融为一体的同时,情绪的能量就得到了释放。相反,如果情绪被压抑,它就会想各种方法去对抗。比如,在“感觉被抛弃”的负面情绪的促动下,一方可能会发生逼迫伴侣发誓不出轨、把伴侣关在家里等行为。

所以,当我们难受的时候,就去全然感受“难受”;当我们不安的时候,就去全然感受“不安”。慢慢地,你会发现,当你给它们一定空间的时候、允许它们表达自己的时候,你就能够和它们和平相处了。难受、不安的感觉依然存在,但是它们不会让你感到焦虑和痛苦,你能平和地接受它们。

当人们不被感受和情绪控制时,我们的心态就会更加平和、放松,更如实、更智慧、更慈悲地去看待婚姻中的问题:我是谁?他是谁?我们之间发生了什么?他说的什么话、做的什么事触发了我的情绪?他有什么潜藏的痛苦?我需要的是什么?我从他那里得到了什么?他需要什么?他从我这里得到了什么?我们处在婚姻的哪个阶段?我们所遇到的困难,是不是天下夫妻都可能遇见的困难?通过觉察,我们能够认识自己,理解对方,诊断婚姻中的问题,从而调整夫妻关系。

 

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