做自己足够好的陪伴者

发布时间:2017-10-23 00:00    来源:《婚姻与家庭》杂志    作者/ 口述︱王俊华 文︱玄圭

我们常常会感到郁闷、忧伤和难过。因为被伴侣忽略、被领导批评、婆婆挑三拣四和孩子不听话……为什么他们都不如我所愿?为什么我想要的,他们都不给?当我们把心情的遥控器交到别人手中,幸福当然会渐行渐远!

王俊华,中国青年政治学院副教授、国家二级心理咨询师和萨提亚模式家庭治疗师。总是让人如浴春风的她,很难让人想到她曾经是个特别害怕被拒绝、被否定的人。“尤其是有关我能力、品德方面的肯定,那似乎代表着我作为一个人的全部价值。”王俊华说,她一度和很多人一样,觉得自己的安全感和价值感都应该来自外界评价。

但是后来,王俊华开始学习萨提亚模式,时至今日整10年,自信、乐观、向上,也帮助了很多学生、家人和朋友成为了更好的自己。2017年5月,王俊华出版了第一部心理学著作《那一刻,我看见了自己》,用自己的经历告诉我们:要做更好的自己,从做自己足够好的陪伴者开始……

找到一个足够成熟的自己,来陪伴那个脆弱的“自己”

“做自己够好的陪伴者,主要是说我们平时心情不好、不舒服时,大多由外在原因引起的:领导怎么着了?丈夫怎么着了?婆婆怎么着了?我想要的怎么不给我呀!”王俊华说,很多人难过的原因是重要的人不给我、不依我、不哄我。把快不快乐的主权交给别人主宰,当然就会不快乐。

快乐的前提是把主导自己情绪的权力,从别人手里拿回来。从你来满足我到我自己满足我;你不能支持我,我自己支持;你不肯定我,我觉得自己挺好的。

做自己的陪伴者,其实有两个“自己”。陪伴者是一个“自己”,自己是一个“自己”。这两个“自己”不一样,需要陪伴的那个“自己”是体验到的自己:“我难受”“我伤心”“我需要人陪伴”;另外一个“自己”则是成年的、成熟的、稳定的自己,而且这个“自己”一直都在。王俊华借用萨提亚理论来解释两个“自己”,就是每个人都是一座巨大的冰山。露在外面的冰山顶部的“自己”生气了、有情绪了,再往下看,隐藏在冰山下面的是渴望,藏在冰山最底层的是自我。找到冰山最底层的那个“自己”,来陪伴自己感受到的那个冰山上面的“自己”。

我们一直习惯以外在的标准来衡量自己。学习好、工作好、好女儿、好妈妈、挣了多少钱……这就是评价一个人的标准。王俊华说,她也一度是这样。“我从外地来到北京,奋斗几年后在北京有了家、有了孩子,还当上副教授,就很好了!”但是,这一切外在东西都有了之后,她开始疑惑:“我就能跟这些画等号吗?!这一摞作品能代表你吗?”答案是NO!对王俊华来说,学习心理学而不是继续评教授职称,好像才是她最想要的,最能代表她的。

“陪伴者”有广泛的含义。比如做自己足够好的父母,因为小时候,我们需要妈妈安慰时没有被安慰,那么成年后,我们可以成为自己的“妈妈”,告诉自己“没关系啊,我来关心你!”伴侣不爱自己,那我自己爱自己啊。

做自己的陪伴者就是要习惯自我鼓励、支持、安慰和自我亲近,让自己成为雪中送炭的“炭”。但这并不意味着我们不需要别人,如果有人支持,我们会很感动、感恩;没有人支持,我们自给自足。雪中送炭和锦上添花,我们都需要。

承认“我很不好”,才能更好地陪伴自己

有时候,很多人会为生存基础发愁,从而产生“我配活在这个世界上吗”的焦虑。如果一个人在最困难时,有人跟他说“你是值得的”“你已经够好了”,他应该会深深感到存在的意义。只要活着就是奇迹。王俊华说,当初她接触萨提亚模式时,很多学员包括她听到“你是值得的”这句话时,都会感动得泪流满面,会被深深地震撼到。

为什么会震撼?是因为太不习惯了。是因为我们从小到大都觉得自己不够好、还要努力,我们习惯了打压自己,取得好成绩却要说“这算什么呀?”有人夸你时,觉得“做得还不够”。王俊华说,其实你什么都不做,也很“值得”。就像一棵小树能生长在那里,无须长得笔直,只是生长着就很好一样。

 

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