“我是一个可悲的第三者，我等他等了整整十七年，可是现在等来的却是要求我继续等待，我想知道，继续等下去，我就真的会获得幸福吗？”

在别人眼里，我是令人不齿的第三者，但在他眼里我是他的惟一

结婚那年，我刚刚21岁，别说是谈恋爱，连恋爱是什么我都没弄懂，所以等到我们的儿子降生没多久，我们的婚姻就走到了尽头。

当时我完全可以不要孩子，可他还那么小，聪明又可爱，我根本没办法撇下他不管而去重新寻找自己的幸福。就这样，才刚刚二十出头的我带着孩子一无所有地走出家门，过起了艰难的日子。

每月几十元的工资根本就没办法解决我们的衣食住行，三十元一个月的煤棚我住过，交不起水电费而被嘲笑的时候我经历过，我一次次地绝望，又一次次地强迫自己坚强地承担，因为，我已经没有了退路。

在我生活最艰难的时刻，家人给我介绍的很多男朋友都因为我身边的孩子而拒绝了我，也正是在这个我最孤独无助的时候，在一起工作的孙磊默默地对我施起了援手。

也许是出于爱慕，抑或是因为同情，孙磊主动的关怀和帮助让我无论在精神上还是经济上都轻松了很多。我太脆弱，也太疲惫了，面对这样一个善良的男人，怎么还能控制住自己感情的防线呢？

我深深地爱上了他，并且属于了他。孙磊的爱让我体会到了幸福的感觉，我第一次真实地爱了一次。可是同时，这最热烈的爱把我们推向了痛苦的深渊，因为孙磊早已经是别人的丈夫和父亲，我不过是个明知故犯的第三者！

我做这样的选择也是非常痛苦的，可我也没办法抗拒自己真实的感受。第三者，这个字眼是可耻的、不道德的、让人蔑视的，这我早有心理准备，可是因为孙磊家庭的不幸福，我们的朋友，包括他的兄妹居然都很理解我们的感情，甚至在极力帮助我们能够真正地走到一起。

原因很简单，因为知情的人都知道我们爱得太深了，谁也离不开谁。孙磊为了我，失去了升迁和发展的机会，但是他说不后悔，在他的心目中，我是第一位的，事业是第二位的，我是他最贵重的珍宝。

面对他无法实现的承诺，我选择了逃走。

一年，两年……七年过去了，也许是害怕即将逝去的青春，也许是爱得太深了，我忍不住一次又一次地要求他给我名分，给我一个安稳的家。

对于孙磊的人品，我一点也不怀疑，他算得上是个真正负责任的男人，也正因如此，我担心我一心想拥有的东西会永远得不到。孙磊的确舍不得抛下年幼的孩子和无辜的妻子，他一再地安慰我，让我等待、等待。

可是七年了，我还要再等多久呢？年复一年，日复一日，我开始怀疑他对我的爱，我想尽各种办法刺激他、伤害他、为难他，甚至向他发出了最后通牒，要么和妻子马上离婚，要么我们立即分手。

我的无礼要求真的伤害到了他，那一段时间，他开始试着延长我们见面的时间，增加相约的次数，可我还是无法忍受与他分开时的痛苦。

那一年的夏天，我们一起导演并主演着一幕幕分分合合的闹剧，每次我都会强迫自己和他分开，没过多久又忍不住再次与他见面。而每次重逢，我们都会抱头痛哭，诉说相思之苦。一次比一次更为憔悴的容颜，是我们精神已经疲惫到极点的佐证。

这样下去会毁了我们！我的心里越来越矛盾，我爱他，又恨他，既心疼他，又恨不得他受到一点惩罚。我究竟该怎么做呢？

落叶开始无声地飘落，秋天到了，这样的无任何指望的纠缠让我无法给自己一个等待的理由，经过再三考虑，我决定逃避，悄悄地、远远地，离开这个让我爱、让我恨的男人！

一只手领着年幼的孩子，一只手拎着简单的行李，我来到了沈阳。幢幢高楼，茫茫人海，哪里是我的栖身之地？我的前路又在哪里呢？我没有退路，除了坚强我别无选择。草草地租了一间房子落脚，然后我在人才市场找了一份工作，勉强安顿下来。

我的新生活开始了，白天我努力地工作，可到了晚上，老天不愿意放过我，让我在夜深人静的时候忍不住对他的思念，我彻夜地痛哭流涕，睡觉成了最大的奢侈。十年后再次相遇，我失望地又一次选择逃离。

时光流转，又一个十年过去了，如今的我事业辉煌，孩子也被我送到了国外读书，我的身边也从来不缺追求者，可尽管如此，我的内心依旧是痛苦的。